АНЕКДОТЫ К ДНЮ ПОЖИЛОГО ЧЕЛОВЕКА

Международный день пожилого человека (людей) 2013 - анекдот дня на праздник

Про трёх пожилых евреев. #Анекдоты

Анекдот по поводу - Всемирный день поцелуя

Культурная столица. Концерт ко дню пожилого человека.

Самый смешной АНЕКДОТ - Зачем ты его так НАЗВАЛА ..?

Валакас Рассказывает Несмешные Анекдоты

Просто Коля ) анекдот про Снежного человека, просто Коля его не знал !

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про жизнь!

праздничная программа, посвященная Дню пожилого человека.

День пожилого человека

"Для того чтобы иметь много денег, не надо иметь много ума, а надо не иметь совести". Талейран

Войдя в дом и увидя измятую кроватку Мишутки, родители-медведи сразу поняли что сюда приводили Машеньку.

Такой март, что коты впали в спячку.

Написал в фэйсбуке, что всю зиму хожу без шапки. Получил комменты: о, завидую, а у нас такие морозы... везёт вам... можно приехать погреться? И ни одна сука не предложила денег на шапку!

Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она - главный собеседник.

Путин как-то сказал, что своих не сдаёт – поэтому самые крупные коррупционные дела разваливаются.

У нас высокие чиновники любят повторять, что хороший человек - это не профессия. Зато полный засранец для них, конечно же, в самый раз...

В гинекологии в коридоре два врача:
- Смазка для УЗИ закончилась.
- Надо было поплевать!

Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству.

Сара дома изменяет мужу с любовником. Неожиданно в спальню входит муж.
Не обращая на него никакого внимания, любовник сосредоточенно и
старательно продолжает делать своё дело. Затем заканчивает, встаёт с
кровати, деловито натягивает брюки, рубашку, повязывает галстук,
надевает куртку, вздыхает и устало выходит из спальни мимо опешившего от
такого нахальства мужа.
- Послушай, Сара, - наконец приходит в себя муж. - Кто этот человек,
такой наглый хам?
- И не говори, Абрам, - поспешно соглашается Сара. - Наглый хам! Ни
тебе: "Здрасьте!", ни мне: "Спасибо!", ни нам: "До свиданья!".

В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.

Камбоджийский полонез: "Пнём пень опять попал в Пномпень..."

Вовремя закрытый Плющев обвился вокруг Wi-Fi в Басманном суде!

Нечего на пусю гундеть коли путя кривая!

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Настенька с задней парты тянет руку:
- Мариванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мариванны мозги?

Пианист сыграл "Венгерскую рапсодию" Ференца Листа.
Один из слушателей вытирает выступившие слёзы.
- Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед.
- Нет, я музыкант.

- Мона, Лиза?
- Нельзя, Сёма.

В связи с назначением нового главы нацбезопасности Белый Дом переименован в Дом Болтонов.

Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно развлекать её...

Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.

Руководитель отправил на один день в командировку менеджеров на тренинг "Работа с возражениями".
Менеджеры приехали через 10 дней, потратили 100 т.р. фирмы. После приезда руководитель не смог ничего возразить, поэтому оценил тренинг по достоинству, выплатил сотрудникам премию.

Реклама в супермаркете: "При покупке двух пачек маргарина - наклейка на яйца в подарок!".

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

Другие анекдоты: