АНЕКДОТ ПРО БОЦМАНА

Анекдот про боцмана.

Анекдот про матроса и боцмана 18+

Анекдот про погодеть....))))

Анекдот про матросика и боцмана

Анекдот про кума.

Анекдот про молодого матроса.

Анекдот про лошадь Чапая )))

Анекдот про генерала + объявление.

Анекдот про скорость.

Анекдот про Виталика.

Путин заявил, что с 1 января цены на ЖКХ и энергоносители повысятся
всего на 6 %, со второго января на 5 %, с третьего на 4 процента, с 4
числа на три процента и тд. Таким образом инфляция составит не более 6
процентов

Загадка.

Вопрос: Что, обьединяет, карликов, с Андромеды, пришельцев, с Призраков, гномов, гоблинов, вампиров, пришельцев, с других, ветвей ,или, деревьев, дендроконтинуума, по Головачеву, Суровых мужиков, с реклостера, четких, кобовцев, воюющих, с плесенью, канал рен тв ?

Ответ : Российская психотерапия.

В Северной Осетии придумали порошок, сокращающий расход топлива - понюхал или прокурил, и никуда ехать уже не надо.

Благодаря исполинскому вкладу Петро Порошенко в мировую историю, рассказавшего о древнем государстве Русь-Украина, стало известно, кто являлся предками современных украинцев - это могучее племя русюкров.

Господин,Президент! Ты не прав! Зачем тебе Набиюллина?! Есть, же безработная Васильева! Васильева!

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно…

Бендеровца спрашивают:
- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Звычайно пид час Сталина... В мэнэ тоди стояв.

Два популярных русских сувенира, матрёшка и водка, удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

В Фейсбуке какие-то придурки сидят - заплатили миллиард баксов за Инстаграм. Они даже не знают, что это приложение - бесплатное!

В России две проблемы - дураки и дороги. А в Украине три - дураки, дороги и Россия.

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

В парке "Патриот" будет создана копия гипермаркета "METRO" для тренировок юнармейцев.

Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.

- Бастрыкин и Бортников! Ну что же это такое?! Опять вы к Хорошавину пристаёте!? Недавно ведь ваших родителей в школу вызывали! Не плачь, Сашенька, эти хулиганы вернут тебе твою любимую ручку!..

Сидит пьяный бомж на паперти у церкви с табличкой в руках "Подайте на хлеб бедному потомку Рюриковичей".

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

Иван Охлобыстин заявил:
- Я горжусь тем, что и меня называют “хло”!

Неважно, толстая ты или худая. Главное - чтобы не толстая.

На церемонии в Кремле хоккеистов наградят медалями "За победу над Германией"

Интересно почему трусы множественного числа, а лифчик -единственное число.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

«Здесь были туристы из России» можно написать тремя буквами…

- Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами.
- А что плохого в откровенности и прямо линией ности?
- Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против.

Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..

Счастливые трусов не надевают. ©

1. Хеллоуин - праздник холуёв.

2. Почему паять умноженное на пять - двадцать пять. Шесть умноженное на шесть - тридцать шесть, а семь умноженное на семь не сорок семь?

RE: Из разговора школьников:
- Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?

А, между прочим, в США 1 сентября – тоже праздник: День Труда. Но таки выходной день!

узбекский анекдот:

А вы теперь на какую сотовую связь подключаетесь? На Пчелайн или Усел?

лучший клиент проститутки это лысый старый обрюзгший мужик изображённый
на 100$ купюре

Меня мучает вопрос: Для пошива весенне-летней коллекции платьев мировые кутюрье, в этом году, предпочитают какие меха?

Как Лена?
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!

Другие анекдоты: