АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧЕЙ

Анекдоты - Чукча

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

анекдоты про чукчу

Анекдот про чукчу в Китае

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

Анекдот про чукчей

Откуда пошли анекдоты про чукчей?

Анекдот про чукчей и презервативы

Анекдот про двух чукчей и русского !

Анекдот: Чукча жена и 2 стакана, грязная жена чукчи

Запись в дневнике школьника:
- Изя плохо пахнет, Изю надо вымыть...
Ответная запись в дневнике от мамы:
- Изю не надо нюхать, Изю надо учить...

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Анекдот от Даши.

Моя пятилетняя дочка где-то услышала анекдот и решила нам вчера его пересказать (а мы живем в Англии и не знакомы со всеми аспектами жизни в России):

Едет один новорусский на телеге (видимо, перепутала с тачкой). Вдруг видит - другой новорусский ест траву. Он его спрашивает: "Ты зачем траву ешь?" -"Я голодный". Тогда первый новорусский говорит: "А ты садись ко мне в телегу, я тебя отвезу, у меня во дворе много травы растет".

- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

Пшённую кашу варят из растения по имени пшено. Манную - из манны небесной. Перловку - из перлов. Страшно себе представить, из чего сделана каша Артек.

Раньше украинец - это была хорошая национальность. Сейчас - тяжелый диагноз.

- М-да, смотрю я на тебя и думаю: бедная твоя жена будет.
- Бедная - не будет!

Голодный народ ропщет. Сытый народ тоже иногда что-то бурчит под нос. И только народ, который занят поглощением еды, не издаёт никаких недовольных звуков. Только чавкает.

Менеджер Сидоров ввёл свои санкции против Евросоюза: теперь он пьёт водку вместо виски.

Настя рибка, Настя птичка,
Настя цяця молодичка. - Украинская народная песня.

В Древнем Египте у местного фараона как-то прихватило живот. Он призвал лекаря-араба. Тот выписал ему какие-то лекарства. Фараону эти лекарства не помогли. В связи с этим лекаря-араба казнили.
И тогда фараон призвал к себе лекаря-еврея. Еврей сделал фараону клизму. Фараону полегчало.
Через два года у фараона опять заболел живот. Он сразу вызвал к себе лекаря-еврея. Тот снова сделал фараону клизму. Фараону полегчало.
Ещё через три года у фараона опять заболел живот. Он снова призвал лекаря-еврея. Тот опять сделал фараону клизму. Но фараону на сей раз не помогло. Тогда мудрый фараон приказал поставить клизму лекарю-еврею. Еврею поставили клизму, и фараону помогло.
И с тех самых пор так и повелось: когда фараонам плохо, евреям ставят клизму...

Вместо того чтобы кормить и доить своих коров, мы все оставшиеся силы тратим на то, чтобы скорее сдохла корова у соседа.

-Вася.
- Что?
- Учти, ты обделался легким испугом!

- Привет! Мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, диктуйте адрес!

Если бы Иисус жил в России, то во время отключения горячей воды, он обращал бы холодную в тёплую.

Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
— Нет базара, начальник!
Мужик:
— Ну, тогда прямо на вокзал!

- Люся, если ты ещё хоть один раз раз напишешь слово "напишешь" без мягкого знака, приеду и трахну тебя.
- Напишеш, напишеш, напишеш, напишеш...

В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

В США потерпел катастрофу суборбитальный космический корабль. Россия первой прислала соболезнование, еще за три дня.

Правительство призывает к импортозамещению.
Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Жена подходит к мужу, вручает ему фломастер с календариком и говорит: "Ладно, твоя взяла. Можешь отметить свой день рождения!"
(с) Нестор Бегемотов

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

Если с утра ты видишь весёлого и радостного человека, то или он ненормальный, или ты за границей.

- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.

"Поздравляю, коллега!"- сказал Владимир Владимирович, приколов звезду героя на грудь старенького Штирлица.
"На х...ю видал я таких коллег" - подумал Штирлиц.

Западенцы полагают, что отсосать у Евросоюза и НАТО это даже вкуснее сала и горилки.

Я не знаю решения... но я восхищен проблемой!

Неважно, как зовут барышню – важно, как она откликается!

Другие анекдоты: