АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ ВИДЕО

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Еврейский юмор

Что говорят мудрые евреи | Мудрость евреев | Тонкий еврейский юмор

"Весёлое видео про евреев."

Еврейский анекдот | Тонкий еврейский юмор

Лучшие анекдоты про евреев Еврей и Украинец ловят рыбу

Когда папуасскому священнику нужна еда, он молится, и его бог превращает белых людей в еду.
Когда израильскому священнику нужны деньги в субботу, он молится, и его бог превращает субботу в четверг.
Когда российскому священнику нужно избежать тюрьмы за пьяный стритрейсинг с двумя трупами, он молится, и его бог превращает свидетелей в каких-то левых чуваков, которых и на месте происшествия-то не было.
Наша вера - лучшая!

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

Общеизвестно, что хохлы всегда приветствовали фрицев.



И вот купила компания Мерседес нЕзалЕжный завод автоваз. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из ж@пы, руки из ж@пы". . .

Мам, дай мне пятьдесят рублей, я отдам их тому бедному дедушке!

Ты моя умница, а где дедушка сидит?

А вон, мороженое продает

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
-Илья, отруби мне две головы!
-Да зачем же я тебе буду головы рубить?
-Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как стрех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может, на две головы скидку сделают!

Микола поедешь добровольцем в НАТО? А нащо? В Эстонии агенты Путина дают горилку и сало? Грицько не можна брати нiчого у ворогiв.Ты дурень Микола це ж сало и халява.

На экзамене по теологии профессор спрашивает студентку из глубокой провинции:
- Кто был первым мужчиной?
- Господин профессор, вы можете задавать мне какие угодно вопросы, но только по существу, а моя личная жизнь вас не касается!

Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.

Хорошие новости с Олимпиады: наши спортсмены уже собрали достаточно бронзы на памятник Путину.

Глядя на некоторых чиновниц, связанных с хищениями в системе Министерства обороны, миллион россиян наконец поняли, кто такие пилотки.

Если вы сможете перевести на английский, китайский и португальский фразу "Отец старше сына на семь лет", то вы очень образованный и очень невнимательный человек.

Объявление на автозаправке:
"НЕ КУРИТЬ!
Ваша жизнь ни хрена не стоит, а бензин, пипец, какой дорогой!"

Настоящие девушки, по парням не сохнут.Они мокнут!

Предложил жене план реструктуризации супружеского долга. Обозвала меня хохлом и пригрозила дефолтом моему алкобару

Урррррраааааа.....!!!! После полугодовых консультаций с экспертным сообществом, банки снизили процентные ставки по кредитам для малого и среднего бизнеса с 20,1 % до 20,09 % годовых.

- Кто к нам с мечом придёт, у того мы меч и сп**дим.
- Ну он же с мечом, как же ты у него сп... украдёшь?
- Ой, вы словно не в Одессе!

-Рабинович! Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили сотрудника ОБХСС с бендеровцем!
-А кто из них жалуется?

Мой попугай, выпущенный из клетки, насвистывает лезгинку и делает характерные движения крыльями.

Глядя на свои старые фотографии и видеозаписи, я горжусь, что был так силен, что смог легко поднять свою невесту на руки и дежать ее столько, сколько нужно для фотографов и видеосьемки, причем, со счасливой улыбкой на лице. Сейчас я думаю, чтобы повторить этот подвиг, что лучше, нужно жену морить голодом или мне не вылазить из тренажерного зала?

Если законодательно запретить женам неожиданно возвращаться домой без предупреждения, это же сколько семей можно сохранить!!!

- Здорово, Лёха!
- Здорово, Серёга!
- Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!..
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
- Ого, круто! Ты что, депутат?!
- Нет, фельдшер на "Скорой"!

В магазине:
- По-вашему, вот это чудо – планшет?
- Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a!
- Ладно, беру.
- Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
- Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара

- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на хуй".

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

Другие анекдоты: