АНЕКДОТ НОВЫЙ

Новый анекдот про туфли

Анекдот про новый автомобиль !)

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот. Завтра...завтра Новый Год ))) ну и кундулинус))) АХАХА!!!

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЛОДЫ любви

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Жириновский угорает. Новый мягкий анекдот про Украину

Новый анекдот от Владимира Жириновского

РЕ: В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.



А почему именно в Киеве?

Только очень глупые дети выглядят по-настоящему детьми, и только очень глупые взрослые выглядят по-настоящему взрослыми.

Клайв С. Льюис ("Хроники Нарнии")

Краткий катехизис здоровых рефлексов

1) не сойду с ума от горя, если придётся ударить жену
2) не содрагаюсь от ужаса, когда ем мясо
3) не переношу демонстративную педерастию
4) не нуждаюсь в помощи мигрантов
5) не умиляюсь танцами инвалидов и прокажённых
6) не считаю влечение к созревающим девочкам педофилией
7) не пропаду без автомобиля
8) не считаю борьбу за права меньшинств признаком власти большинства
9) не хожу на бессмысленные выборы
10) не считаю участие кого-либо из своих предков в какой-либо войне основой философской системы
11) не вижу ничего плохого в высокой траве, так же как и в высоких деревьях

Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.

Сидит на берегу Настя, вяжет. Подходит Иван:
— Настенька, не пойти ли нам тр%%нуться?
— Иванушка, ты хам и наглец!
— А ты против?
— Нет, но ты хам и наглец!

- Диверсанты те, кто платит такие деньги! - возмутился Рогозин.
И все сразу поняли, что бывшим диверсантом был Улюкаев.

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

Представитель ОБСЕ заявил, что участие тяжёлой российской техники в параде в Донецке нарушает минские договорённости. Представитель Лугандона Воронин ответил: ополченцы ведь не запрещают у себя гей-парады.

- Хороший он был друг, верный, честный и вкусный – сказал Винни-Пух Тигру на поминальном обеде, закусывая свининой.

Объявление в сумасшедшем доме: "Для ракет с неуправляемой траекторией требуются неуправляемые генералы".

9 мая- парад экономики России на Красной площади.

Пить бросили, курить бросаем…
Так не хочется кушать бросать, но руководство настаивает!

В семье 5 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Мизинчик кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

- Почему "зеленые" закидывают обладателей шуб несмываемой жидкостью?
- Потому что напалм достать труднее.

В разгар пьянки трёх подруг две из них, Юлия Тимошенко и представительница США при ООН, обращаются к третьей:
- Скажи, Кэтрин, только честно: вот ты, как будто, баронесса, у тебя, вроде, манеры, вроде, такое приятное европейское лицо... Зачем же ты с нами, убогими бандитками, водишься? Ну что, что у нас общего?!
- Одно-единственное, девочки, - объясняет Кэтрин Эштон, грациозно осушив фужер, - так же как и вы, я отлично летаю на метле.

Он сказал:-иди на хуй.
Я неожиданно для него ответил :-хуй пойдет в тебя

Раскрыта еще одна афера 20-го века – оказывается, Украина подарила нам Хрущева, чтобы он подарил Украине Крым.
Олег Бутаев

Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке; фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не "Эврика!", а "Вот забавно...".
© Айзек Азимов

Продаю кровельные материалы цвета хаки. Невидимость для дронов гарантирована.

На сельскохозяйственной ярмарке в Глубоком (Беларусь) разыграли суперприз — 16 тонн навоза. Вот кому-то фартануло!!!

Людей, любящих секс и анекдоты, объединяет только одно,-богатая фантазия.

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте....".
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

Если на вас напал водолаз, то:
1. Выдерни шнур.
2. Выдави стекло.

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

Медведев, как любой нормальный шизофреник, подозревает, что на его месте
находится кто-то другой...

- Командир! Извините, просмотрели при посадке в салон,  у нас один пассажир оказался совсем пьяный!
- Что  он делает?
- Мы еще не набрали высоту, а он ломится в туалет и мычит!
- Конкретно, что мычит?
- Сейчас! ...Что-то вроде: "Сейчас я вам надепердю"!
- К черту высоту, немедленно  откройте туалет, он не шутит, быстрее....

Людоеды очень возмущались, когда узнали, что человек состоит на 80% из воды, а не из мяса.

"Народный фронт" Путина - попытка попасть в книгу рекордов Гинесса в
раздел пузырей

- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.

В девяностые годы что бы получить статус мажора, достаточно было просто играть в тетрис со звуком. Это означало, что ты можешь позволить себе купить лишние батарейки.

ядерная зима
никогда не наступит
потому что всё
прокисло уже давно

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.

Госдепартамент США попросил "Эппл" перенести сроки начала продаж в
России нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорвать
революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского
народа

Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!

Другие анекдоты: