АНЕКДОТЫ ПРО МОНАШКУ

КиноМомент. Анекдот огурец и монашка (Мёд в голове).

Супер анекдот про монашку

Норкин анекдот про монашку

Анекдот от монашки Ви..

Анекдот про 4-х монашек

Анекдот про монашку и проститутку

Анекдот про "монашку"

ЛУЧШИЕ РОЗЫГРЫШИ НАД ЛЮДЬМИ!МОНАШКИ ЖГУТ!СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ И ШУТКИ!ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА ПРАНКА!

Самый смешной анекдот про монашку

Анекдот про монашку, которая поимела мужика

- Я всегда голосовал и буду голосовать за Путина!
- Но вы же его ненавидите?!
- Да. Но я хочу продолжать воровать!

-Что общего у стриптизерши в вагоне-ресторане и кочегара паровоза?
-Оба зажигают.

- Моня, почему у нас пенсии низкие, а лекарства дорогие?
- Таки все просто, Изя! Наше правительство заботится о том, чтобы пенсионеры не страдали от избыточного веса и долго не болели.

Трудная задача у Черчесова.
У козлов, ослов, коней, амеб и плесени
не бывает инстинкта убийц.

- Дети, овечки живут в овчарне, коровы - в коровнике, лошади - в конюшне. А где живём мы?
Дети: - В коттедже! В высотке! В доме!
- Вовочка, а ты чего молчишь?
- Я вспоминаю, Марья Ивановна. Секундочку! Как-то же мама называла?... Ты не мужик... ты не можешь заработать...
- Вовочка, а причём тут...
Вовочка, перебивая: - Вспомнил! Ты не мужик! Ты не можешь заработать! Мы так так и сдохнем в этом клоповнике!

Напрасно современных горожан упрекают в том, что они не знают своих соседей. Я, например, всегда приветствую соседей сверху и сбоку - это братья-близнецы Перфораторы Хуевы.

На стройке русский и бандеровец носят кирпичи.
Хохла спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так москаль ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Зрители телеканала «Fox News» спокойно восприняли в репортаже о
беспорядках в Москве белых медведей, играющих на балалайках и
распевающих революционные песни. Единственное, что удивило зрителей, это
откуда в Москве взялись пальмы.

Звонит в МЧС тетка и говорит, что у них во дворе на дереве сидит
медведь. Через час звонок в дверь. Тетка открывает - на пороге амбал с
питбулем. - Так. Меня зовут Коля, а его (кивок на питбуля) Кефирчик.
План такой - сейчас вы встаете у окна с ружьем, я лезу на дерево,
скидываю вниз медведя, Кефирчик хватает его за яйца и утаскивает в
зоопарк. Все ясно. Тетка - все ясно, только нафига я у окна с ружьем?
Амбал - а это на тот случай, если упаду я - мочи Кефирчика.

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь блондинку умными
разговорами:
- А хотите, я расскажу вам про Большой адронный коллайдер?
- Странные вы все, мужчины, только об одном думаете... Вы серьёзно
считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

К приезду инспекторов ФИФА в Сочи для осмотра Олимпийских объектов для Чемпионата мира по футболу 2018, местные власти 11 марта заказали реально густой туман...

УМНЫЙ В ГОРУ НЕ ПОЙДЁТ

Лидер партии «Удар» чемпион мира по боксу в тяжёлом весе, неоднократно стукнутый по голове лучшими тяжеловесами мира, кандидат педагогических наук Виталий Кличко не вступил в драку у трибуны Верховной Рады, а жидко обосрался.

Когда увидал, что от партии регионов там выступает борец вольного стиля, мировой и олимпийский чемпион Эльбрус Тедеев, большой мастер подсечек, и ногами тоже.
- Я вам не альпинист, чтобы лезть на Эльбрус,- с присущим ему боксёрским остроумием заметил Виталий.

установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

Господин Путин, а какая у вас зарплата? - Понятия не имею, в чемодан с зарплатой даже не заглядываю.....

В 1936 году К. А. Калинин создал первый в мире бесхвостый бомбардировщик
К-12 (позже переимнованный в ВС-2). В первом варианте потолок К-12 был 5
тысяч метров. Но в 1937 году самолёт переделали - и потолок стал 7 тысяч
метров. В одном из испытательных полётов К-12, пролетая над зоной учений
ПВО, был сбит и упал в море.
Мораль: не дай Бог тебе повыситься - собьют, ещё и утопят!

Узнав, что для женитьбы на еврейке обязательно нужно сделать обрезание,
Борис смело отрубил себе палец.

Как говорят метрические книги, Матильда снова танцует в Большом. В виде своей правнучки!

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками.

А кому больше верите вы - синоптикам или политикам?

Эндшпиль - это не дебют. Эндшпиль там, где вас е**т.

Услаждать слух можно и тишиной.

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается
выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай!
Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а
кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про
велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

По сообщениям из светских источников, Стивен Сигал часто посещает секонд
хенд, потому, что не хочет рвать дорогие ботинки о разных криминальных
уродах.

-Женюсь на той, которая мне нравится!
-А как на это мама посмотрит?
-Не понял! Кто из нас женится: я или мама?

Четырёхлетний Вовочка сидит на горшке с лёгким запором.
Мама заходит узнать, как у него продвигается дело.
Он, кряхтя и очень серьёзно заявляет:
- Но я не сдаюсь и верю в себя!

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

Если западную продукцию считать трофеями, то её можно не запрещать.

Когда родители просят убраться в комнате, цитирую им Эйнштейна:
"Только дураки нуждаются в порядке - гений господствует на хаосом".

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, с кем я могу поговорить по поводу заправки картриджей?
- Ни с кем, потому что это квартира.
- Вот вы суки!!!

Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.

Вчера Жириновский обозвал Путина дураком, затем преодолел скорость звука, обогнал своё слово и сохранил свой пост.

- Скажите, где здесь Нижневолжская, д.7?
- А что там?
- Костел
- Что?
- А, хоспис
- Что??
- А, блин, хостел!

По результатам опроса общественного мнения, 40% парижан считают исламские ценности и шариат совершенно неприемлимыми для Парижа.
Остальные 60% парижан ответили на этот вопрос: "Аллах Акбар!".

После того, как блокадники закидали Татьяну Чорновол яйцами. Один из атошников, опаздавший к началу действа, обратился к товарищу:

- А шо ото ваши яйца делают на мордяцi Чорновол?

- Та то так склалося.

- А може й менi палку кинути?

- Та йдiть вже, куме, не приважуйте.

Другие анекдоты: