НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ В КАРТИНКАХ

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдоты в картинках Выпуск 19

Про строителей. Смешной строитель. Карикатуры смешные картинки. Юмор

Смешная Зайка Zoobe :) Все, больше не пью, ваще!

Анекдот про скинхеда

Шутки и приколы с котами

Сильные приколы с котами [Черный кот]

— По-моему, в школе «труд» совершенно бесполезный предмет!
— Ширинка на скафандре — вот бесполезный предмет!

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Если 300 лет не платить зарплату, заставлять платить налоги и читать лекции о наступлении "незалежности" и коммунизма - человек любой национальности превратится в русского.

В голове роились мысли: "Если бы я мог подобрать подходящий контур для интегрирования и применить формулу Коши, комплексный интеграл непременно сходился бы, что позволяло бы доказать гладкость уравнения Навье-Стокса. Но каким же способом подойти к выбору данного контура, вот в чем главная..."
Но даже годы тренировок не помогли удержать концентрацию когда прозвучал чей-то противный голос:
- Разрешите последний вопрос, как проходит подготовка к зимнему периоду?
- Ммм... мы готовимся встретить землю ...зиму подготовленными, - нехотя ответил мэр.

«Поэтому 55−60 лет — это нормальный возраст. И скажи женщине, что она старуха в 55 лет или пенсионерка! Слушайте, обидится! А когда мы предлагаем: раз ты не старуха, не пенсионерка, давай поработай — другое какое-то мнение. То же самое и про мужиков можно сказать. Они демонстративно не обижаются, но в душе. В 60 лет мужик — это лошадь, на которой можно еще пахать и плугом не в один корпус, а в три корпуса зацепить и потянет».
Александр Лукашенко

Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик…

Хуже, чем без друга, живётся только без врага.

Россия - единственная страна в мире, где на шахматной доске шашками играют в «Чапаева».

- Сёма, ты слышал, сегодня в "Новостях" сообщили о задержании трёх
.
- Миндаль, арахис и фундук?

В порядке импортозамещения вместо поисковика Yahoo в Российском Интернете начнет работать новостной поисковик: "Яхуею"

Чебурашка: "Гена, перестань меня есть!"
Крокодил: "Я не Гена, я Данди"

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.

- Благодаря Евромайдану Украина стала самой независимой страной на свете!
- Разве?
– Конечно. От неё теперь больше ничего в мире не зависит!

Новости науки: Британские ученые изобретатели изобрели очередной
велосипед: теперь тандем состоит из 2-х параллельных независимых
велосипедов, сваренных поперечными перемычками. Преимущества новой
конструкции очевидны: если участники тандема крутят неравномерно, то
сборка едет в сторону. Но 2 независимых руля компенсируют этот
недостаток, если умело пользоваться.
Новое средство передвижения более устойчиво, т. к. имеет 4 колеса, а
каждый участник имеет персональный звонок, чтобы звонить о том, что он
едет.

Москва. В Свиблово обнаружена еще одна квартира полковника Захарченко с деньгами. Квартиру выявили соседи по характерному запаху денег.

Кондуктор "Робин Гуд" с фальшивым терминалом взимал с пассажиров с банковской картой 28000 рублей, а остальных провозил бесплатно.

Фурманов загадывает загадки Петьке:
-Много мяса, мало дров.
-Не знаю..
-Заноза в жопе! А вот ещё: без окон, без дверей, полна горница людей?
-Не знаю..
-Огурец! А вот ещё:два конца, два кольца , посередине гвоздик?
-Не знаю..
-Ножницы!
Приходит Петька к Василию Иваныч: угадай загадку. Много мяса, мало дров, полна жопа огурцов?
--Что за херня?!
-Вот и я говорю херня, а Фурманов говорит , ножницы!

- Петро, как ты думаешь, что проще: выбить или вправить мозги?
- Что ты меня пытаешь, Юля! Лучше Кличко спроси.
- Боюсь, Петро, он меня не так поймет.

- Да, в прошлый раз инопланетян свободных не было. Метеорит то кое-как нашел.
- Да, я стараюсь, господи. Ну и что, что заявка от мужиков была на извержение вулкана. Они бы еще цунами попросили в Челябинской области.

В Москве из-за снега и льда упали семь деревьев‍...
- После 187 тысяч 834 деревьев, срубленных с письменного согласия Собянина - действительно рекордное количество!!!

Престарелая бывшая госсекретарь намерена посетить всех выборщиков-мужчин. Она хочет лично убедиться в качестве оральных услуг, оказываемых выборщикам престарелой бывшей певицей.

- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..

Скоро будет предоставлен на общественное обсуждение новый герб Европы - страус с головой в песке - как символ внешней политики.

Не сошлись временами года: у неё было бабье лето, у него - болдинская осень.

На Украине Порошенко подписал закон, запрещающий советские религии. Гудбай, Иисус!

Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

— Какого черта вы так резко тормозите!?

— Простите мэм, но я заехал в свой гараж…

Русские люди могут потратить несколько сотен на цветы к посольству страны, которая поддерживает украинских самозванцев в убийстве населения Донбасса, и при этом пройти мимо десятка голодных кошек и собак.

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"

Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

— Надеюсь, подсудимый, мы с вами больше не увидимся?
— Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?

- Фима, ты слышал свежий одесский анекдот?
- А шо такое?
- Рабинович таки решил баллотироваться в президенты Украины!

-А ко мне вчера дед Мороз приходил!

-Ерунда это всё, он ненастоящий.

-Настоящий! Я проверил.

-Как это?

-Я спросил его, сколько стоит Снегурочка на ночь, а он ответил: 100 рублей. Сразу видно, шо из лесов Литвы - московских цен нифига не знает!

в полицию обратилась девушка с жалобой, на то что её держали взаперти месяц, кормили и одевали и насиловали... жаловалась на то что насиловали неумело и редко, и держали взаперти недолго ... комиссар полиции дело закрыл, потому что его полицейские со своей зарплатой и на это не способны...

Полицейский спрашивает мужчину:
- Фамилия?
- Зайцев.
- Адрес?
- А, дресс брендовый - Адидас.

- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре
тысячи.

Прежде чем ставить железный занавес, нужно свою комнату обустроить

Чапаев вызвал к себе Штирлица и предложил сигарету. Штирлиц согласился и взял. "Видал, Петька, - говорит Чапаев, - У меня любой Максим стреляет!"

В России свои 50 оттенков - красного.
На винной полке универмага.

Для тех, кто не понимает : - почему кавказцы режут в Москве русских, а
полиция почему то потом ловит... "русских националистов" - советую почитать фамилии полицейского руководства столицы : - это не полиция, а
Аль-кайеда какая то...

Другие анекдоты: