ЧИТАТЬ ЮМОР АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Добротный юмор (анекдоты) - Незваный родственник

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдот про красную шапочку | Розыгрыш от Дениса Пошлого. | Юмор Смех. Приколы. Ржач.

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

- А кто пришел домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Два дня назад, в день ВМФ, я думал, что все служившие парни в нашем городе
были военными моряками..... Сегодня, 2 августа, я понял, что жестоко
ошибался....

Плохую тетю надо бить по попе... животом...

Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет.

СМИ радостно: 22 российских вуза вошли в число лучших в мире… - Но даже наш самый лучший в России МГУ им Ломоносова опять не вошёл в первую сотню. Он всего лишь 108.

Вакханалия - любимое слово дипломата Лаврова.
Можно сказать, Лавров - вакханал.

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!!

Стоит Российское государство в виде слона. К нему подлетает РПЦ в виде птички:
- Хочешь узнать, что такое кайф?
- Давно хочу!
Тогда РПЦ залетает РФ в хобот, пролетает через нее и вылетает из жопы.
- Ну что - кайф?
- Кайф! А еще можно?
РПЦ снова влетает в хобот; и, пока она еще летит внутри РФ, РФ приставляет хобот к жопе и говорит:
- А теперь - вечный кайф!

Объявление:
"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину надо."

Путин подписал указ о предоставлении российского гражданства Депардье.

Если бы кандидатам в президенты в стакан на столе вместо воды наливали серную или азотную кислоту, они были бы гораздо вежливее.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Начальник, когда он в хорошем настроении, выглядит нормальным человеком.

Встречает Серый Волк в лесу Настеньку и говорит:
"Ну что ж, Настька, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

Задал вопрос на прямую линию.

Это подвело черту под карьерой, общественными связями, да и личной жизнью...

Но не того, о чем был вопрос...

- Слушай, а как лесбиянки трахаются?
- Точно не знаю, но я слышал что женщины любят ушами...

В агентство по найму приходит мужчина:
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в частную фирму - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

Мне нравится, когда кто-то смеётся смешнее, чем шутка того заслуживает.

Посольство США на Украине призвало не прибегать к насилию в ситуации с Саакашвили.
Интересно, а как бы американские силовики отреагировали на ситуацию, когда какой-то иностранец организует под стенами Конгресса США палаточный лагерь и грозится свергнуть власть? Тоже бы не прибегали к насилию?

- Сейчас цветы в вазу поставлю. У меня по дому где-то ваза гуляет... Но я её не нахожу... Ой, вспомнила, я же её разбила!
- Отлично, нашлась!

Власть видит в домашнем насилии одни плюсы:
1. Многие не доживут до пенсионного возраста.
2. Люди заняты самоуничтожением, а не критикой власти.

Президент-разведчик, президент-юрист..., если так и дальше пойдёт, то следующим президентом будет проктолог.

- Ребята, вы не поверите. Судя по неуклонному росту, за две недели до
выборов рейтинг В. В. Путина должен достигнуть 102 процентов.
- Это как же так! А у остальных претендентов?
- А у остальных... сейчас вам скажу... по минус ноль целых-пять десятых.
- Не-е, тут явно что-то не то. Или Чуров заранее подстраховался.

- Ты знаешь, сегодня я дала 100 € бедняку.
- И как отреагировал на это муж?
- Он горячо поблагодарил меня за это: наконец-то он сможет посидеть в ресторане с друзьями.

Полевые учения.
Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех.
Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму.
Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."

Почему говорят, что в России к геям плохо относятся? Ведь у нас их - целая сборная по футболу.

Жители Донбасса настолько истово верят в приход «Правого сектора» в их регион,
что пока «Правый сектор» не придет – не успокоятся…

- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....

"Наибулина проделала фантастическую работу!" А ждали реальной...

Два информационных канала (интернет и ТВ)для одной головы -это сумасшествие!

Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.

- Отец, если я завещаю все свои деньги Кремлю и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, сын мой Леонид Ильич, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.

Тогда сатирический талант - это умение использовать слово "жопа" так, чтобы многотысячный зал не покраснел от ложной скромности.

-Уважай старика - сам будешь стар...

-А вы точно инструктор юного партизана?

Карабас барабас и дуремар пошли по следам беглецов. Смотрят - старик сидит на лавочке.
-Здорово, дедушка! Как звать?
-Иван.
Карабас Барабас залез под бороду в жилетный карман, вынул десять золотых.
-Вот, Иван, тебе. Покажешь нам, где Буратино, Пьеро, Мальвина и Артемон спрятались?
-Покажу, отчего не показать.
-А как, кстати, фамилия, Иван?
-Моя - Сусанин.
-Отдай золотые! Сами найдём негодяев.

Другие анекдоты: