НЕ ОТКРЫВАЙ АНЕКДОТ

Анекдот "НЕ ОТКРЫВАЙ!"😂😂😂

Анекдот. бабник и ананист. Не открывай

не открывай дверь...

Анекдот про печку

Анегдот

Анекдот про два варианта

Анекдот про танк

Анекдот про онаниста)))

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Разговор москаля и хохла. Москаль:

— Вот у вас, хохлов, язык непонятный какой-то! Например, слово «незабаром». Или за баром, или не за баром?

— А у вас, москалей, лучше что ли? Например, слово «сравни». Чи срав, чи ні?

Объявление:
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

Ну что за дела: брэкзит им нормально, а вот крымский крэкзит - типа незаконен!!

Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.

Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует.

Блондинка знакомится с молодым человеком.
- Расскажите,- говорит она,- как вы добираетесь на работу?
- Шестисотым,- отвечает он.
- "Мерседесом"?
- Нет, автобусом.

Если страсти в Москве будут накаляться с той же скоростью, "Единая
Россия" вскоре станет тайным обществом.

Мечта россиянина: проснулся утром, а рубль стоит.

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове "длинноухий" (зайчик) перепутал местами буквы «х» и «у».

Меня зовут Виталик, я сын офицера, живу в Донецке 42 года. Поверьте, здесь не всё так однозначно! Не все хотят отделения. Вернее, не только лишь все, мало кто этого хочет.

У нас даже закон превращения материи действует по своим понятиям: если
где-то в Гусиноболотинске непутевый внук замочил добрую бабушку, то в
Утиноозерске непутевая бабушка обязательно замочит два добрых внучка...

Я - Илья Муромец. Потому что из МУРОМА!
Я - Алёша Попович. Но не скажу, ОТКУДА!

А вот и первый заказ участникам Майдана - на 16 катапульт для армии республики Буркина-Фасо.

Бабушкам на скамейке у публичного дома и поговорить-то не о чем.

На похоронах Чечетова Ефремов обратился к Шуфричу:
- Ну, и что вы думаете, глядя на всё это?
- Я думаю, что пора подыскивать жильё на первом этаже.

На безбабье и рыба раком

Кто боится засунуть в рот лампочку, но хочет попробовать. Засуньте в рот грушу!!!

- Эй, Юлик, вставай!...
- Ну, Наташенька, дай ещё поспать...
- Я не Наташенька, я её кавалер...

Бандеровское движение только в теории может быть односторонним.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не
отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с
серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину
такого поведения:
- Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания…
- И это давно?
- Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели…

Иногда трудно понять - это магазины созданы для женщин или женщины для
магазинов.

После теледебатов Жириновский предложил Мальцеву поспорить на 10 000 деревянных, что 5.11.2017 ему не удастся замутить революцию. На что Мальцев ответил:
- Вы, Владимир Вольфович, все равно не сможете отдать мне долг в случае проигрыша.
- Это почему еще?
- Да заключенным не положено иметь при себе наличные.

- Сколько тебе лет?
- Двадцать семь.
- Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
- Добежал до кухни раньше кошки.

Кудесник — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.

Изя, слушайся маму! Тебе ещё всего 40 лет!

Другие анекдоты: