АНЕКДОТ ПРО АРМЯНИНА

Смешной анекдот от армянина.Осторожно мат

Армянский анекдот

Анекдот про Армянина

Анекдот про Грузина, Турка и Армянина

Анекдот про Армян 😂

Анекдот про армянина немца и русского

Супер анекдот от Армянина

Анекдот от армянина

Анекдот про армян

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин

Заходит в бар древний римлянин, подходит к стойке и заказывает мартинус.
- Вы имеете в виду мартини? - спрашивает бармен.
Римлянин поднимает на него глаза:
- Нет, если бы я хотел несколько, я бы наверное сразу так сказал?

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Семенович левая" и "Семенович правая".

Если бы мне дали роту российских десантников, то я бы весь мир поставил на колени. © Генерал ВС США Хейк.

-Чтобы бороться с коррупцией, надо, в первую очередь, самому быть кристально честным! - заявил Владимир Владимирович по поводу Алексея Анатольевича.
Я так понимаю, что никто с ней бороться не собирается.

Подбородок боксёра был его ахиллесовой пятой.

Мужчины женятся, устав от холостой жизни; женщины выходят замуж из любопытства. И тех и других ждёт разочарование.
Оскар Уайльд

У вас был шанс родиться ребенком генерального прокурора или чиновника, но вы его упустили.

Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.

У придорожного бара отдыхают матёрые байкеры на Харлеях, размеренно пьют пиво, рочок слушают... Мимо с визгом пролетает стайка на спортбайках... Матёрым - пох... Спортачи пролетают в обратную сторону... Байкеры опять на них ноль внимания... Наконец один из водителей спортбайка не выдерживает, подъезжает:
-Пацаны, и мы и вы - двухколёсные... Давайте уже познакомимся...
Байкеры покосились на них:
-А нафига с вами знакомиться?...Вы же каждое лето - новые...

Как узнать кто будет следующим президентом России?
Надо пойти в мастерскую, где делают матрешек и посмотреть кого они
делают главной матрешкой.

Тётка спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он
выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Тётка берет телефон и звонит свекрухе:
- Алло, тётя Валя, радуйтесь, я решила купить путевку заграницу, мы с
вами едем в Париж.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Мужик расплатился, приходит домой, покормил её и говорит:
- Гулять пойдём?
Та молчит.
- Так идём гулять или нет?!
Сороконожка упорно молчит. Мужик в бешенстве:
- Нае**ли! Ни хрена она не говорит!
- Ну чего ты разорался, мудак?! Тихо! Я обуваюсь...

Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.

хуйло о плененных в Украине российских десантниках сказало:
- Они заблудились.
А про себя подумало: "Не признаваться же, что они шли в шоппинг-тур за кружевным бельем!"

- Тут один чиновник помог мне решить вопрос, как его отблагодарить?
- Самый лучший подарок коррупционеру - Уголовный Кодекс РФ

Наконец-то российским ученым удалось клонировать найденного в вечной мерзлоте мамонта. Мамонт покрутил хоботом у виска, и опять забрался в снег, греться..

Новости НТВ
Президент Медведев – это экспериментальный неудавшийся клон Путина.

Новости ОРТ
Слухи о том, что президент Медведев – это экспериментальный неудавшийся
клон Путина – самая низкая и отвратительная ложь. Медведев, вообще, не
является ничьим клоном. Он – самый настоящий выводок покемона.

ДАВ – моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие… А вот не
дав, я хожу такая нетр*ханая, злая и раздражительная.

Даже в личной жизни Петросян занимается плагиатом: упали рейтинги- он тут же решил устроить шумный бракоразводный процесс, как Джигарханян.

- Доктор, что мне делать?! Мой Костя круглые сутки сидит в Интернете!
- Что делать?.. Лечить надо вашего Костю!
- Доктор, а каким же образом?
- Есть только два эффективных средства: выпивка и бабы.

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

Любить кота - это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота - это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.

Всего два сообщения росСМИ:
20 января. Сирийские правительственные войска при поддержке российской авиации начали героическое наступление на город Алеппо.
20 февраля. Сирийские правительственные войска при поддержке российской авиации героически вырвались из окружения из-под Алеппо.

Вскоре выйдет новая книга Алекса Лесли — «Жжизнь без трусов в тайской тюрьме».

Праздников в рабочие дни не бывает. Верный Ленинец Зюганов не захотел договариваться с Властью о переносн на 7 ноября последующего выходного дня.

Все идет хорошо - только мимо...

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Вы далеко не дурак, а вблизи - полный идиот.

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему
и приходится.

У иных депутатов слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка..

Другие анекдоты: