АНЕКДОТ ПРО ФАШИСТА ЕВРЕЯ И ЗОЛОТУЮ РЫБКУ

Смешные анекдоты 6 - МАТЕРНЫЕ 18+

анекдот Людоед съел интеллигента

Хазанов 1993 год

Анекдоты от Эдварда сеанс 6

Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо хуй на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?

Клуб "Для тех, у кого за 30".

Россия занимает 1/9 площади Земли. Жопа занимает по площади 1/9 тела. Совпадение?

Моногомия

-Как "бендеровец" добывает сало на асфальте?
- Полосатым "обрезом".

— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.

Весна в Италии
Утро: шарф и свитер.
День: купальник и шлепанцы.
Вечер: плед и градусник.

Те , кто не считает обезьян роднёй , обижают бога - ведь их тоже создал бог!

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!

венгерский анекдот гласит:трех венгров вместе не бывает-один из них,
обязательно,-немец,а другой-еврей. Во время матча Украина-Англия-один
судья не заметил "вне игры" у Милевского, другой-гол,забитый с его подачи
Девичем,а третий-"джентельменское" поведение Блохина и не отправил его в
раздевалку. Дорогая редакция,ответьте мне как этнографу,не называя имен:кто внес больший беспорядок:венгр, немец или еврей?

Хорошо, если у тебя есть что-то, что тебе очень нужно. И счастье, если у
тебя нет ничего, что совсем не нужно.

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слёз. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

Фармазон, откатчик, свояченник и вор у государства - вот он, сегодняшний предприниматель.

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: “Лежать!”, а другому: “Стоять!” Тут главное – не перепутать.

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:

- Не узнаю тебя, Русь!

Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:

- Узнаю тебя, Русь!

У нас крепкий брак уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Посмотрел телешоу «Аркадий, в студию!» и понял, как как образовалась Украина.
В одном селе рагули поймали золотую рыбку, и загадали ей, чтоб им дали государство, в котором они министрами станут.

Закон: запретить носить трусы - это пожалуйста, а каждой бабе по мужику - от Думы хрен дождёшься.

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Другие анекдоты: