АНЕКДОТ НЕ СМОГЛА Я НЕ СМОГЛА

Анекдот про лошадь

Городок. Анекдот про лошадь.

Ну , не смогла я , не смогла !

Анекдот про беременного + бонус)))

Муж охладел - не буду лукавить случая тяжелый - Анекдот

Чтоб глаза мои тебя не видели.... Юмор. Смех. Ржачь.

Анекдот про отличие.

Прикольный анекдот про бензин. Смех. Юмор. Веселье. Позитив.

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Анекдот про усталость. Смех. Юмор. Ржачь. Русские приколы.

Результаты Выборов президента России подтасованы. Легко проверить. Избирателей 110 млн. Проголосовали 64% или 67 млн. человек. 47% итогов
за Путина 16 млн, Зюганова 4, всего за пять около 24 млн. человек
Это 48 млн голосов при 100%. А где ещё 20 млн. голосов? Мы идиоты????

А вот у всех такое чувство, что когда, например, сгоняешь кота с дивана, и он взъерошенный стоит на полу и смотрит на тебя, то кажется, что он, по меньшей мере, проклял весь твой род до 7 колена?

Внук в гостях у бабушки, уплетая пирожное:
- Мой самый любимый крем - белковый, а твой?
Бабушка со вздохом:
- "Вольтарен"

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
piton1959

После просмотра игр сборной России по футболу на чемпионате мира - я наконец-то понял, кто голосовал за Кончиту Вюрст на Евровидении от России.

Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои!

— Слушай Давид: ты что решил ремонт делать?

— Нет переезжаю!

- Счастья всем! Входящим, исходящим, мимо проходящим, косо смотрящим!
И за спиной п**дящим!..

Приходит ветеран в школу рассказать о войне:

Ветеран: Вы знаете, дети, я ветеран ВоВ, и вот один раз, когда мы сидели в доте...

Вовочка: Да, совсем старик в маразм впал. Ведь WoW и Dota - совершенно разные игры!

Из советской рекламы
Моет Фёкла бельё в реке с подмостков, нагнувшись (кстати представьте умозрительно - это был видеоклип)
Чувствует - сзади кто- то пристроился. Ой, кто ето? -это я Фома! Ой, ты что, меня сношаешь? Ага!
Голос диктора за кадром: сношали и сношать будут, пока не купите стиральную машину марки "Ока".

Рай – это место, где нет понедельников, будильников и начальников.

- Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Наконец выяснилось, куда так спешило хуйло досрочно уезжая из саммита G20. Оказывается, один раб на галере не вышел на работу и хуйлу пришлось срочно поработать языком, как веслом.

Пока голос у Навального ещё не сел - будет продолжать говорить правду, самого посадят.

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.

-Ну куда ни плюнь-везде одни евреи!
-А ты поменьше плюйся. Здесь пока еще Москва,а не уже Израиль.

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.

Марья Ивановна: - Итак, дети, кто мне скажет, по каким признакам можно определить, что наступает лето?
Маша: - Распускаются деревья, трава зеленеет.
Витя: - Становится тепло, начинаются грозы.
Вовочка: - Как всё банально у вас...
Марья Ивановна: - Ну ты сам-то, Вовочка, можешь что-то ответить?
Вовочка: - Да без проблем! Когда сандали начинают продавать по цене зимних ботинок, сразу можно понять, что скоро лето!

- Павел, ты бы бросил курить.
- Hе знаю я, Анна, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

Ирония судьбы 3
31 декабря российского десантника Лукашина после бани хуйло с друзьями вместо Ленинграда отправил в Донбасс.

Теперь понятно, почему фигурное катание так называется...
Фиг вам, а не катание.

Новость: США понадобится 18 российских двигателей для запуска военных спутников
Комментарий: Вот подлянка будет, если их перекинут на мирные цели. На радаре Минобороны все как на ладони: орбита, вес, направление... А он, сцуко, телефоны обслуживает!

- И зачем ты перелил дешевую водку в бутылку из под дорогой водки, ведь ты все равно знаешь, что там — дешевка?
- Я-то знаю, а гости — нет.

Зачем любить, зачем страдать Ведь можно просто в морду дать!

Жена Порошенко застала его за составлением списка.
- О, да тут у тебя только наши родственники, близкие друзья и партнёры по бизнесу. Ты что, готовишь сюрприз к нашей годовщине?
- Посмотри, я никого не забыл. Выборы - не свадьба, могут не понять.

"Путин предложил восстановить в Кремле разрушенные Чудов и Вознесенский монастыри"
И лобное место для казней обязательно восстановить, ну там головы рубить...

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

Вот ведь суки какие, разворовали, сволочи, страну и ни один гад не поделился!

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Российские суда собираются вокруг тонущего украинского судна. Капитан:
-Хуй с вами! Присоединяйте под видом полуострова!

Часы перевели на час назад для того, чтобы ты страдал на час больше.

Другие анекдоты: