АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ ДЛЯ ДЕТЕЙ 10 ЛЕТ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ПРО ШКОЛУ

приколы про школу

Анекдоты - про Вовочку

Приколы на уроке

Весёлый двоечник, Валентин Постников #1 аудиосказка слушать онлайн

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

Вечерний Ургант. Взгляд снизу на школу и алкоголь

Сколько грибов в третьем бочонке?

Bahh Tee - 10 лет спустя

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

Из жизни.
Звоню Одарке:
-Алло, Даш?
-После свадьбы!

«Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается».

Вовочка бежит к маме и говорит:
-Мам,мам,а у папы х*й плачет.
-Как это плачет,чем?
-Ну,чем то белым,уже всю комнату заплакал и еще рядом с ним лежат непонятные журналы!

Министерство Обороны РФ не только официально подтвердило, что плененные в Украине с оружием в руках бойцы бригады ГРУ Александров и Ерофеев давно уволились из вооруженных сил, но и заставили их родных и близких вернуть ошибочно выплаченное полугодовое денежное довольствие.

Не огорчайтесь, если не обременённые воспитанием люди, обращаясь к вам,
забывают добавлять слово "СЭР". "ОЛИГАРХ" - тоже, неплохая приставка.

Странно, что наши политики и чиновники чаще всего занимаются ухудшением жизни народа, но называют это "непопулярные решения". Тем временем действительно непопулярного решения - честно уйти в отставку ввиду полной некомпетентности - еще ни один дармоед принять не пробовал.

В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё, как у меня дома.

Дорогая, я в гараже. Пьем пиво. Я выпью еще одну и через полчаса буду дома.
Если меня не будет дома через полчаса, прочти эту СМСку еще раз.

Купил электронный супер-переводчик, ввёл фразу: "Бизнесмен заработал много денег." Нажал "перевести на английский", получилось: "Businessman has earned a lot of money." Нажал "перевести на русский разговорный", получилось: " Чувак наебал кучу народу."

А у нас в подъезде лишь несколько безвкусных человек
испортили свои двери цыфорками .

«Объяснительная» от водителя – нарушителя ПДД: «Откуда я знал, что перед зеброй нужно было остановиться! Зебра-то не настоящая!»
Олег Бутаев

Люблю фантазии про точку G. Учитывая, что операции на влагалище делаются без наркоза.

Счастливым в нЕзалЕжных схронах России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.

- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?

Навальный : Бастрыкин. Какой счет?

Женитьба нужна мужчине так же, как Бондарчуку шампунь.

Как выходные провели?
Да нормально, муж на Лене, а я под Владимиром.

-Абгам?
-да?
-ты умеешь иггать на фогтепьяно?
-нет
-а твой бгат?
-да
-шо да?
-тоже нет

На работе девушка начальнице:
- Мария Ивановна, а можно я вам подарок на новый год вручу? Я его сама сделала!
- Света, конечно, можно!
- Вот! Я сама вышивала. Смотрите какая лисичка: рыжая, хитрая, злая!
- А почему именно лисичка?!
- Вся в вас!

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

Наложница обнажалась, обнажалась и облажалась, вот жалость...

На уроке химии:
- Дети, что такое милдронат аммиачной селитры.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, это когда у спортсменов допинг-пробы дают положительный результат.

Русские не сдаются! Они нахуй никому не сдались!

- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!

Студентка, прогульщица и двоечница, накануне экзамена заигрывает с преподавателем:
- А вы можете сделать со мной что-нибудь этакое плохое?...
- Могу, конечно, но только с помощью вот этой правой руки.
- Вы импотент?!
- Нет, но я ставлю двойки в зачётку именно правой рукой.

- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.

Рассерженный больной пообещал сделать из эскулапа эскалоп.

Кто первый правду сказал, тому и вечная память.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

Другие анекдоты: