АНЕКДОТ ПРО ТРИ КОНВЕРТА ДИРЕКТОРА

Про трёх пожилых евреев. #Анекдоты

Лолита Милявская, Данила Поперечный, Денис Косяков. Бар в большом городе. Выпуск 12

Зарплата генерального директора

Полиция VS ДЕД С КАРТОШКОЙ: задержание опасного преступника — Дизель Шоу 2017 ЛУЧШЕЕ

Пять Ночей у Фредди с Хордом. Мультик.

Правильная постановка задач сотрудникам вашей фирмы

Как отомстить плохому начальнику. Инструкция

Experiment 5ive: Sunrise/Sunset

Разведопрос: Алексей Водовозов про врачебное шарлатанство

Владимир Путин: Зарплату Сечина не знаю, как и свою собственную

Скандалить на медкомиссии в очереди к психиатру - это значит ходить по лезвию бритвы...

По статистике 30% всех преступлений в Москве совершаются приезжими. То есть, если выселить всех москвичей нахрен из Москвы, то уровень преступности в городе упадет на 70%.

Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин .
Просто им это обходится дешевле...

Чаще всего требуют уважения к себе те,
кто не заслуживает никакого уважения.
Пример: депутаты Госдумы.

Раньше как хорошо было: херакнешь сопернице яду на пирушке , корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг..))))

Молодец Чуркин, нашел-таки как избавиться от Псаки. Наверное ему пришлось изрядно выпить, иначе бы стошнило.

Капитан, якорь всплыл!
— Хм... Скверная примета...

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер

Журналист Шарли Эбдо, услышав взрывы за окном, звонит в ИГИЛ:
- Мы, конечно, в творческом кризисе, спасибо за помощь... но не надо придумывать за нас обложки НА НАШЕЙ ТЕРРИТОРИИ!

Интересно, это только со мной такая фигня: чем раньше проснешься, тем больше опоздаешь на работу?

Настоящий патриотизм — это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.

Ну, простите его! Ну, ущербный он, не может он шутить про жопу и сиськи, трудно ему интеллектуалу вас дураков смешить. А вы проявите к нему милосердие: если не смеётесь, то хотя бы улыбнитесь.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Моя жена разговаривает с телевизором. Когда же эти невоспитанные ведущие начнут с ней здороваться?

Бог удачи послал россиянам океан чёрного золота, послал на блюдечке с голубой каёмочкой, а они, вместо радости, полезли убивать родственников за право владеть брошенными угольными шахтами и пустыми пляжами.

RE: Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Родятся, вообще-то, в роддоме.

Второй по силе флот - это здорово! Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение!

Мечта мачо: чтоб меня в 85-летнем возрасте избили за то, что я чихнул в шкафу двадцатилетней девушки.

Дорогие Юзеры! Поздравляю вас с вашим профессиональным праздником, Днем Дурака!
Искренне ваш, сисадмин.

ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.

Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Другие анекдоты: