АНЕКДОТ ПРО ПРОДАВЦА В РЫБОЛОВНОМ МАГАЗИНЕ

анекдот про продавца

Вакансия продавца. #Анекдоты

Очередь в супермаркете: опытная кассирша учит глупую стажерку – Дизель Шоу 2017 | ЮМОР ICTV

Анекдот про удочку

На Привозе устроили облаву на продавцов раков

Анекдоты Про Рыбалку №20. "О Рыбалке Всерьез".

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Смешно. Анекдот от АЛЕКСАНДРА про экзамен грузина и секс в русской литературе 2018

Открытие рыболовного магазина Spinningline в Нижнем Новгороде

Мужик в магазине. Старое видео

В семейной жизни - как в бухгалтерии: жену интересуют финансовые отчёты, а мужа - акты.

Давно лошади не были в политике: вот был конь Калигулы в сенате в Риме, а теперь лошадь может стать президентом России!

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец августа?

Здравствуй, Дедушка Мороз, Что не торопился?
Нынче первое число, Я уж похмелился.
Вижу, плохо тебе, дед, Борода до пола.
Ты не ешь своих конфет, Выпей-ка рассола.
Да не чисти мандарин И не ешь банана, Лучше выпей ты сейчас Водки
пол-стакана!
И когда в желудке все Это рассосется, Можешь мне поверить, дед, Праздник
к нам вернется!

Вечер 9 сентября. Дед разговаривает с внуком.
Дед внуку:
- Ну и какой толк, что вы сходили на Тверскую улицу и Пушкинскую площадь? Что вы изменили? Потоптались там, в итоге, кого дубинкой по спине отходили, кого в автозаке увезли в участок и им грозит арест.
Внук:
- Владимиру Владимировичу уже седьмой десяток, они одногодки с Михаилом Задорновым.
Дед:
- И что? Задорнов был юмористом.
Внук:
- Владимир Владимирович тоже юморист, если надеется в будущем на лояльность со стороны школьников, которых за бюджетный счет тренируют(!) в жестких уличных противостояниях.

Предлагаю правительству РФ продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство. Это ж сколько денег приподнять можно, куда там взносам за капремонт!

Я могу не звонить и не писать тебе.
Но это вовсе не значит, что мне не хочется...

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в
кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь,
задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае
оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо
я дуже сумлеваюсь.

В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".

Елена Исинбаева после неудачи на Олимпиаде заявила, что покидает любительский спорт и теперь будет работать с шестом профессионально...

Менделеев свою периодическую таблицу открыл, перевернув во сне известную сверху вниз. Надо бы и наш алфавит перевернуть, сделать букву «Я» первой. (Нейах)

Типичный французский учитель - в чищенных штиблетах, но пьет за счет русских учеников.

- Мам, что-то у нас с невестой никак не клеится. Не любит она меня.
- Чего ж ей надо, стерве? Ты ведь такой добрый, интеллигентный, хозяйственный…
- Вот и я ей говорю, что главное – это ум и доброта. А она: «жених без члена», «жених без члена»...

Эксперты называют российскую экономику «пьяным кораблём без капитана».

Бюджетные места в России у всех на виду – поэтому дети чиновников и депутатов учатся на бюджетные деньги за границей.

Лучший способ выспаться в воскресенье - это завести будильник на раннее утро. А рядом с ним положить записку со словами "Сегодня выходной!". Прочитав такое оптимистичное послание, ты безмятежно продрыхнешь до самого обеда.

Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она...
Она - моя любимая пятница!

На торжество справедливости денег опять не хватило, весь бюджет ушёл на официальные торжества.

Попадают Яценюк и Порошенко в ад. Проходит некоторое время, прибегают черти в рай и молят: "Заберите их от нас, пожалуйста!" У них интересуются:
- Вы с сотворения мира не обращались к нам с такой просьбой, что же случилось?
- Да из-за этих гадов у нас ад замерзает!

Участники съезда партии "Едим Россию" единогласно проголосовали за
партийный девиз "Аппетит приходит во время еды!"

Встречали с друзьями конец света, хорошо так посидели.
Утром проснулся.… А ведь не обманули, насчет конца света, эти Майя.

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрёстке перекрестите!" - смешно?

Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь:
— Быстрее! Целка старая! …
Незамедлительный ответ:
— Та шоб у тебя в голове такая дырка была!

Затмить Собчак может только конная скульптура работы Церетели!

- Что такое русская рулетке сегодня?
- Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.

Сочинение Вовочки про летние каникулы.
Я с самого начала каникул (зачёркнуто)
спустя неделю (зачёркнуто)
примерно в первых числах месяца(зачёркнуто)
где-то в середине августа(зачёркнуто)
вчера после обеда(зачёркнуто)
перед самым сном решил почитать Достоевского.

Зомби едят мозги не потому, что так надо, а по старой памяти...

Другие анекдоты: