АНЕКДОТ МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ

PECHENS

Ого! Анекдот про батюшку, который призывал голосовать за главаря банды воров Путина, чтобы через повышение пенсионного возраста его паства могла искупить свои грехи задел какого-то попа и он завопил, что голосвать за Путина грех и что он к этом не призывал! Мне хочется спросить: Батюшка! Вы что, ходите на собрания духовенства и там кричите "Долой главаря банды воров Путина!" и говорите об этом пастве с амвона на проповедях?. Вы что, молитесь за власти и воинство, исключая при этом главаря банды воров Путина? Вы что - отлучили от церкви местных профессиональных преступников, известных воров, в подведомственной вам тюрьме / населенном пункте / приходе? Вы, может быть, призываете отлучить от церкви (так, что он мог стоять только на паперти) самого Путина?

Глухой ночью, когда никто не слышит, забравшись глубоко в свою нору, вы можете, конечно, говорить жене и детям что угодно - это я понимаю...

А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его "Скачиваем и смотрим фильмы дома".

-Вовочка! Какие ты лопаты занешь?
-Совковые.
-Правильно. А можешь их описать?
-Ну... Крестятся перед едой, ходят на Майдан...

Наши футболисты забили заслуженный, очень красивый, мастерский, эффектный, бесподобный, шедевральный, великолепный гол! Соперники ответили четырьмя случайными, нелепыми, корявыми, невыразительными дураками в наши ворота. Василь Лукаш

Марья Ивановна спрашивает Машу
- Маша ты видишь бога?
- нет
- значит его нет!
вдруг с последней парты рука
- что Вовочка?
спрашивает его Марья Ивановна
- можно я тоже у Маши спрошу
- ладно спрашивай
- Маша ты видишь у учительницы мозги?
- нет
- значит у неё их нет

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Ничто не забыто, и никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет да и получит на улице пендель.

-Мама, а что такое неадекватная реакция?
- Убью гадину (вариант: ещё одно слово - и я тебя отдам на
принудлечение)!

О том, что Путин просмотрел фильм про Димона - говорит тот факт, что отправляясь с ним на Север, он подписал свою куртку.

50 оттенков серого накануне 8 марта:

"Сегодня папа пришел домой с розгами для мамы..."

Когда борец идёт на охоту, в лесу становится на одного оленя больше.

Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

Разговор в приёмной венеролога:
— Да ты, оказывается, сифилитик!
— И чё?!?!? Я тебя тоже не девкой взял!!

-Вчера свекровь хоронили, три раза по лбу лопатой получила, все встать пыталась.

Столько мата российские телевизоры ещё не собирали, как во время предновогоднего выступления президента 31 декабря 2015 года...

Президент России Путин подарил руководителю Египета асу-Сиси автомат Калашникова. В ответ египтянин подарил холостому россиянину автоматическую резиновую куклу с большими сисями.

Для женщин которые любят ушами. Так как крови в организме ограниченное количество. То у мужика стоит или язык или х.р. Выбирайте.

Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:
1) В твоем холодильнике больше еды чем пива
2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить
3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине
4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая
6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо
7) Твой начальник стал довольно приятным в общении
9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра
10)В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.

Вчера вечером опять возникло желание найти себя, пошел в пив-бар - заметил, там лучше всего ищется!

В России свирепствует ураган "Матильда" неслыханной разрушительной мощи: снесено уже несколько миллионов крыш.

Другие анекдоты: