АНЕКДОТЫ САМЫЕ ПОШЛЫЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

Судьбе своей ты вмиг поможешь,
Когда ты хуй на все положишь.

Что такое шизофрения в государстве
-это когда деды уничтожили десятки миллионов русских, которые не хотели строить это ублюдочное государство.
-это когда отцы пропустили через конц.лагеря, тюрьмы и психушки еще десятки миллионов русских ,которые не хотели жить в этом ублюдочном государстве,
и все это ради того ,что бы потомки этих живодеров могли на каждом углу кричать: " Какое же ублюдочное государство построили эти русские".

Чем больше узнаешь людей, тем чаще думаешь: нахер я это делаю???

Чем богаче страна - тем беднее народ.

Даже главному герою в результате как правило достается не самая красивая женщина, а лишь главная героиня.

Вчера на сельской дискотеке бригада лесорубов подралась с бригадой приезжих бетонщиков, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

- Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись.
Сэкономишь три буквы.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

Говорят, что если поставить диск с Windows 7 в дисковод и заставить его
крутится в обратном направлении, то вы услышите ужасные сатанинские
звуки. Но что является ещё более тревожным, это то, что если он будет
вращаться в обычном направлении, будет установлена Windows 7.

а вот женись в свое время сторож Захарченко на уборщице из газпрома, то всё было б почесноку.

нужно выборы перенести на лето, а то укладывание асфальта в снег и дождь
и грязь как-то не технологично.

Гламурная девчушка решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков - ну, чтобы обвели красиво.

Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.

- Ты хоть, что-то хорошее, доброе, сделал в своей жизни?
- А как же. Буквально вчера девушка упала, и я увидел, что у неё все зубы об бордюр выбились, и валяются на асфальте, она их собирает в руку, другой рукой кровь вытирает с лица. И такая у неё горечь, в её вопле и плаче. Ну и я конечно подошел, сзади, и стукнул её по голове, по затылку, она упала в беспамятстве. И, представь, я стал горд, за себя, ведь на земле на одну плачущую женщину стало меньше!

Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык?

- Что за херня? Ты же обещал сделать на совесть!
- Обещал, да. Но промахнулся мимо совести. Бывает.

Если ты не украл, значит тебя обокрали.

Жена говорит мужу в магазине: "Интересно, почему так подорожала туалетная бумага, она что, тоже из импортных ингредиентов?"
Муж отвечает: "Нет, просто из-за массовой телепропаганды в стране стало больше засранцев".

— Ты завтра на концерт Кончиты Вурст пойдёшь?
— Нет, у меня ж ни ружья, ни лицензии...

Сотрудник ФСО в оцеплении, подменивший на часок крановщицу на стройке 40-этажного дома, спустился на землю седым.

У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый
сексуальный опыт.

Просматривая украинские телеканалы, российские психиатры написали не одну диссертацию.

Новости автопрома: Автоваз обратился в суд с требованием отобрать у
ё-мобиля букву "ё", как давным давно общеупотребительное название
продукции истца.
Суд удовлетворил просьбу частично, разрешив ответчикам называть свое
детище "еще одно, ё"...

Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".

— Сара, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

— Шо ви, Изя, таки большой лодырь!

Утонченная дама лет 30, манерно:
- Я не понимаю, как в продовольственных магазинах могут продавать туалетную бумагу!
Мужик возрастом к полтиннику, еще социализм видел:
- Знаете, я вот до сих пор удивляюсь, что там продают колбасу.

— Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

Поздравлять россиян с Днём дурака - это так же жестоко, как поздравлять баранов с Курбан-байрамом.

Ссора лесбиянок:
- Ой, всё!
- Ой, всё!

Интересно, хоть один депутат уже оформил себе "Совесть"? Хотя бы карту?

– Владимир Владимирович, а у вас страна в ж…пе!
– Это что, шутка такая?
– 50 миллионов за чертой бедности. Конечно шутка, обхохочешься, бл…дь!

Международная комиссия по расследованию крушения MH17 на Донбассе прибыла в Москву.

Путин исчез.

Совпадение?

Другие анекдоты: