АНЕКДОТЫ ПРО СУД

Добротный юмор (анекдоты) - В суде

самые смешные анекдоты про суд

Анекдот Про Суд!!! Самые Убойные Анекдоты От Виктора!!!

Прикол в суде

анекдот про суд ! анекдоты)

Анекдот про Еврея)

Смешные Анекдоты от Угара Суд

Анекдот на Ваш суд. ( Humor, anecdote.)

соловьев анекдот про украину или как шойгу ездил сдаваться к порошенко 00 00 05 00 05 00

новожилов александр анекдот про суд.

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

Оказывается, если у Вас активная жизненная позиция и стремление к самореализации, то Вы страдаете "смешанным расстройством личности"... Такой диагноз ставят некоторые судмедэксперты. Не верите? Посмотрите репортажи о Pussy Riot.

- Слушай, я - не местный, не подскажешь, как пройти куда-нибудь?
- Затрудняюсь с ответом. Попробуй идти куда глаза глядят, где-нибудь обязательно окажешься.

Я никогда ничего не отрицаю!

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

В супермаркете:
- Вот, хотелось шикануть: попробовать элитного сыра под элитное вино. Но, почему-то, вино пахнет как сыр, а сыр - как вино! Разницы для носа, конечно, никакой, но, наверное, это опасно для желудка?
- Ничего опасного! Просто в цеху у элитных производителей ароматизаторы перепутали... Сложно, знаете ли, гастарбайтеру эту разницу в первую рабочую неделю объяснить...

- Маам, а дай ириску.
- А попа не слипнется ?
- А я её в рот положу !

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

Встречаются два новых русских, один у другого интересуется:
- Слышь, Вован, а вот ты стометровку за сколько пробежишь?
- Ну дык, Борик, за штуку баксов, в натуре, пробегу.

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6-ти вечера и не курю на бензоколонке.

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

-Почему ресторан Кактус называеться так?
- потому что Цены колючие, а Директор Весь Зелёный потому что в кассе
много зелени!

- Прапорщик Рабинович, долго ещё служить будете?
- Таки пока руки носят...

Правила Киевского конклава:

Если на Грушевского идет черный дым - значит Папу еще не перевыбрали.

Мужик у врача:
- Доктор, я наполовину оглох…
- Не может такого быть! Можно оглохнуть только совсем!
- А вы проверьте.
Врач отходит в угол, шепчет:
- Сорок четыре…
Мужик повторяет:
- Двадцать два…

- Скажи "триста".
- Триста.
- Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

Корпоратив. Время, когда люди безропотно выпьют свою премию.

Долгие 20 лет агенты ГРУ травили Бориса Джонса сверхсекретным агентом "Дурачек", но ни в Парламенте Великобритании ни в МИДе, так и не заметили разницу.

Уровень жизни в России так повысился, что 90 процентов населения уже захлебнулось!

Главное встать, проснемся потом.

Ты можешь прекратить верить в единорогов.
Но они не прекратят верить в тебя!

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы поработать захотелось…

Хороший анекдот борода не испортит.

Самый непреодолимый языковой барьер - между европейцем и китайцем, особенно если один из них - сантехник, а другой - доктор философии.

На образинах Мамая и Моторолы очень хорошо показывать, кто такие пидоры - в отличие от геев, которые танцуют в гей-клубах и не занимаются убийствами.

Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина.
НЕСМЕШНО.
Вот если бы они позвонили паре-тройке политиков от имени Люцифера и предложили осмотреть зарезервированные для них места ...

Посмотрел новости, решил объявить бойкот кивскому торту и одноименным котлетам

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой
женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он
разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать
что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои
девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и
летать.

Вот интересно, почему, когда в СМИ упоминается "Исламское государство", всегда добавляется "запрещенная в России группировка", а когда упоминают "Единую Россию", не говорят "разрешенная в России"?

Окажись Доцент удачливее, он – так же, как и "алибабаевичи"– распилил бы шлем Македонского. @konaarm

— Коля всё тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?

Если при минете волосы на лобке циклически выпрямляются, значит получился импровизированный генератор электрической энергии. Нужно только потом найти подходящий разъем на смартфоне для зарядки.

Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.

Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.

Знаете, как он тянулся к прекрасному, и все от него прятались...

Когда местные жители мирно /или почти/ выступают за независимость своих регионов - это Корсика, Шотландия, Каталония. А когда лимита, взяв в руки оружие, убивает и грабит местное население и требует независимость - это или Косово или Донбасс.

В гостях хорошо, а дома срач, и заканчивается еда.

Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...

Другие анекдоты: