АНЕКДОТ ПРО ПОЛИНУ ПОЛИКАРПОВНУ ВИДЕО

Анекдот про Русского и француза :-)

Рассказ на букву П...самый лучший язык

Угарный анекдот от Толяна

Супер Анекдот

Ржач п.....!!!!!Отличный анекдот!!))

Рассказ на букву П

Анекдот про танк

Смешной анекдот на охоте

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот на букву "П"

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

- Скажите, а если на сайте анекдотов заменить анекдоты про Трампа на анекдоты про Путина, это будет считаться импортозамещением?
- А вы, собственно, кто?
- Я - редактор сайга.
- Для вас это будет считаться отягчающим обстоятельством.

- Это место выделено жирным... Да знаем мы этого жирного!

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."

- Как Вы относитесь к радио «Эхо Москвы»?
- Да, собственно никак.
- А почему?
- Потому что меня интересует голос истины, а не эхо, эхо, эхо…

Британия высылает российских дипломатов‍...
Очень жалко, что нам в ответ даже выслать некого - все их дипломаты у нас - наши разведчики!!!

Я понял, что мир окончательно сошёл с ума, когда узнал, что тысячи людей старательно заставляют свои домашние компьютеры генерировать байтики, называя полученный результат деньгами.

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

«Не продешеви», - сказал я дешёвке.
«За кого ты меня принимаешь?» - ответил он. И всё просрал…

Истинная Леди даже после выглядит как до...

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.

Ущемили права? Радуйся, что не яйца.

На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.

Два россиянина:

- Ты ходил на путинг?

- Нет, у меня от него мутинг!

- "Весне на Заречной улице" уже больше полувека!
- Да с этой погодой вообще чёрте что творится!

-Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с дочерью на Новый Год уезжают к тестю, поэтому мне только
Снегурочку!

Марксизм-ленинизм. Кимирсенизм-кимчениризм-кимченынизм. Чекизм-путинизм.
Столько разных красивых слов для обычной хунты воров и убийц.

Гражданин Иванов не нашелся с ответом на вопрос жены:"Где ты шлялся всю
ночь, падлюка", и воспользовался своим правом не отвечать на вопросы.
После чего был изрядно бит, раздет и отправлен спать, на хрен!

с помощью бутылки водки обычная табуретка превращается в кресло качалку

Я - человек крайностей. Либо всё плохо до свинца в висок, либо так ох*енно, что даже утро мне кажется добрым.

Народные приметы.
Если кошка прикрывает мордочку лапкой - это к похолоданию.
Если на улице +3, снег, слякоть, - во дворе кладут новый асфальт.

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

В то время, как в Европе интернет-провайдеры достигли гигабитной
скорости для частных подключений, в солнечной Грузии достигли
гогибитной.

Чтобы выполнить план и получить премию, главврач роддома сама каждый год рождает по тройне.

Весеннее политическое обострение.

Другие анекдоты: