ПУТИН РАССКАЗАЛ АНЕКДОТ

Путин рассказал анекдот про израильских военных

В ответ на вопрос о новом сроке Путин рассказал анекдот - Россия 24

О российской армии: Путин рассказал анекдот про кортик и часы

Путин рассказал свой любимый анекдот

Путин рассказал анекдот о бабушке и адвокате

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

​Путин рассказал врачам анекдот про бабушку и адвоката

Владимиру Путину рассказали анекдот про запившего кузнеца

Путин рассказал анекдот про кортик и часы

Владимиру Путину рассказали анекдот про тракториста

Начинающий композитор решил сочинить вальс. Взял плёнку с записью вальса Дунаевского, проиграл задом наперёд и принёс запись в Союз композиторов.
Там эту запись прослушали и выгнали его, сказав: "Это же Штраус!".

Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.

Леонид Хлыновский - говно. Это не анекдот, это факт и пидар.

Разговаривают два приятеля:
- Услышав однажды по телевизору пение Пелагеи, сразу влюбился в русскую народную.
- Хм-м... Услышав однажды завывания соседа Петровича под окном, навсегда возненавидел русскую застольную.

Собянин: переселенцы из хрущевок получат первые квартиры осенью...
-Но мы не собираемся ждать так долго и планируем их выселить уже в ближайшее время, по крайней мере до лета!...

Знаете ли Вы, что если продать Apple, можно купить всю Россию, плюс еще каждому русскому купить подержанный автомобиль.

Свои анекдоты без НИК посылать – заведомо от авторства отказываться, а
потому не стоит на сайт обиду держать, всё это «мелочи жизни»… Коль не
мечтаешь о популярности, о славе.

Новогоднее поздравление "С Новым годом собаки!" уместнее всего писать без запятых

- Из Пскова я, странница, лошадку говорящую пришла посмотреть.

Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы не хотели

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

Виктору Буту увеличили срок за «производство алкоголя» в камере.
Русский - он и в американской тюрьме остается Русским...

Путин: 2Пошел на хер!"
Порошенко: "сам пошел на хер!"
Песков: "Позиции сторон как никогда близки!"

Украинская фотомодель Анна Дурицкая еще легко отделалась: она даже не успела стать депутатом Верховной Рады или героем Украины.

Снег. Перевёрнутая машина в кювете. Улыбающаяся девушка с комментарием "Это я. 15 минут до пиздюлей..."

Ни%уя себе струя из муравьиного %уя!

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?

Холостяк – это особенный мужик, лишь которого еще не одолевают мысли о жене, а старый холостяк – исключительный мужчина, только которого такие мысли уже не одолеют.

- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингридиенты для борща.

Рекламный слоган крупной московской строительной фирмы:
"Тихо. Спокойно. Дорого".
Впрочем, этот же слоган вполне подходит и для элитного кладбища...

- Коплю деньги на дыни.
- И так должно хватать, у тебя зарплата 10 тысяч.
- А хозяйка дынек сказала 15 тысяч за ночь.

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

На вкус и цвет товарищей нет. Поэтому: кому бесплатный сыр в мышеловке, а кому дорогостоящее говно в сахарной пудре на блюдечке. Ни то, ни другое не стоит благодарности, но то и другое пользуется спросом.
© Иосиф Египетский

Болел на ЧМ-2018 за маленькие Исландию и Хорватию, которые не могу платить миллионы своим футболистам.

Пацаны!Здравствуйте.О,извините,я в СССирии или в России.

Лягушку как-то спросили:
- Какую нацию ты больше любишь, русских или французов?
- Конечно, русских: они нас целуют, женятся на нас и даже делают царевнами, а французы нас только едят.

Другие анекдоты: