АНЕКДОТЫ КО ДНЮ УЧИТЕЛЯ

Первый день учителя

День учителя 2013 - анекдот дня

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдот про учителя. #Анекдоты

КВН 2015 Фулл хаус - Внутренний голос учительницы (Сочи "Красная поляна)"

анекдоты про учителей

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

ну и фамилии D 720p 1

КВН Типичный отличник в школе

От походов «налево» у одних вырастают крылья, у других – лишь рога. Олег Бутаев

На чужих ошибках хихикают, а учатся исключительно на своих.
piton1959

- Я слышала, ты поступаешь в аспирантуру к профессору Ранцеву-Картинову?
- Да, поступаю.
- А почему к нему?
- Потому что у него самый большой Хирш в нашем университете.

Фура с матрешками на два месяца парализовала саратовскую таможню.

Путин: Кто за повышение пенсионного возраста, сами выйдут на пенсию.
Медведев: У нас возраст не подходит.
Путин: По инвалидности.

Объявления.
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

Улюкаева переведут в «образцовую» колонию для бывших чиновников, судий и силовиков. На территории ИК-3 есть бар «У Иваныча», зимний сад, православный и буддистский храмы и даже аквариум с рыбками.

У меня такое ощущение, что это не он, а мы сидим!

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.

Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.

Самые завидные женихи в Лугандоне – слепо-глухонемые наблюдатели ОБСЕ, получающие немалую зарплату в своей организации и плюс к ней ещё большую мзду от хуйла…

Интересно, а если в сторону русского футболиста бросят яблоко или репу,
это будет расизмом или русофобством? Будут ли об этом шуметь средства
массовой информации?

Пошли как-то Чебурашка и Крокодил Геннадий прогуляться.

- Гена, я кушать хочу

- Ой, ну что ж теперь делать то? Ладно, пошли в столовую, в нашу в заводскую

Они пришли

- Гена а можно мне вот эти два бутерброда с колбасой?

- Тьфу ты, ещё раскошеливаться на тебя

- Вам чего? - недовольно спросила буфетчица

- Да вот, два бутерброда с колбасой, твою мать, вот этих вот, еп мать то.

- Так, ты козлина зелёная, ты чего людей оскорбляешь?

- Да ты, еп мать то, будешь бутерброды, твою ж мать то, давать. А то работать, еп твою мать, не хотят.

- Так срочно вызывайте вытрезвитель!

И опять Гена провёл очередную ночь в вытрезвителе, а Чебурашка в подъезде, который использовал для удовлетворения собственных нужд, так как Гена ему ключи от дома не доверял.

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

Ой, Машка, я ездила в санаторий и познакомилась с таким интересным мужчинкой! У нас с ним очень много общего: и гастрит, и гипертония, и плоскостопие…

Десантник прыгает. Дёргает кольцо. Парашют не раскрывается.
-
Господи!!!!
Молчание.
-
Шойгу!!!
Шойгу просыпается, хватает трубку телефона.
-
Да, Владим Владимирович!..
-
Господи теперь вы. Поняли?
-
- Так точно, товарищ главнокомандующий!

Мадонне перевели на английский песни Pusy Riot. После этого, она написала в своем блоге
"Да здравствует российский суд - самый гуманный суд в мире".

Люди яростнее всего обличают в других свои собственные недостатки.

Оказывается теперь нужно знать ни где и когда можно и нужно рыбачить. А
придётся ли там платить за те услуги которыми раньше пользовались
бесплатно.

На пляже.
- О девушка, а где же вы так загорели? А где не загорели?

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя. Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху.

- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса ?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!

В антракте один актер другому говорит :

- Пойдем-ка, в граммзапись сгоняем...

- Пойдем-ка, пойдем-ка.

Приходят в театральный барчик и говорят:

- Настенька, запиши еще на наш счет по сто грамм.

Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

Почему у Бабы Яги нет детей?
По двум причинам:
1. Потому что у Кощея игла... сами знаете где.
2. Потому что не на той палке летала...

Другие анекдоты: