20 КОРОТКИХ АНЕКДОТОВ ПРО ЖИЗНЬ

Анекдоты видео. Короткие анекдоты про папу и космос!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот про член.Только для взрослых 18+

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ТОП коротких анекдотов №5. Лучшие смешные короткие анекдоты.

Анекдоты про евреев. Короткие анекдоты. Самые смешные! На Всемирный день матери

Короткие анекдоты! Прикольный анекдот про евреев! 28/06/2017

Короткие анекдоты! Еврейский анекдот из Одессы!

Анекдот про говорящую собаку.📌📌📌Только для взрослых 18+

Мама ведёт девочку из садика. На заборе краской выведено "Скоро в школу блять!"
Девочка спрашивает: - Мама, а что там написано?
Мама: - Скоро в школу.
Девочка: - А там ещё одно слово!
Мама задумчиво: - Скоро в школу, дети.
Девочка: - Вот блять идиоты! Я тоже ребёнок, но мне не в школу!

Не так страшны советские танки, как их бандеровские экипажи.

В свете последних новостей о пожарах в торговых центрах подумалось об IKEA.
Тут и в спокойной обстановке, без дыма, пожарной сигнализации и паники, выхода не найдешь...

Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа:
"Законов физики ещё никто не отменял!"

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

- Штирлиц, мы вас вычислили: мы обнаружили ваши пальчики на жопе русской радистки!
- Мюллер, признайтесь, ведь вы хотели бы обнаружить на её жопе свои пальчики, старый долбаный импотент...
С трудом Штирлицу удалось утешить старика и спасти от самоубийства после такого разоблачения…

У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.

Администрация города: " Отныне и навсегда все парковки в городе становятся бесплатными" - и это не само содержание обращения, принятого на митинге автомобилистов против платных парковок,  так сильно  испугало администрацию, а устойчивый запах  ...горелых покрышек от переданной с митинга бумаги !

Эволюция русского языка последние 50 лет:

- каляка-маляка,
- картошка-мартошка,
- руки-базуки.

Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
- К любому? - уточнило правительство.
- Не дождетесь, - уточнил Президент.

- Народ у нас крутится.
- Его вращают.

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

Он был видный мужчина, всегда причессаный, прилизанный и от него всегда веяло ароматом. Только уборщица,заходя в офис убирать, постоянно ворчала и жаловалась на большой расход ароматизатора на нашем этаже.

- Яша, а когда у тебя послеобеденный отдых?
- Циля спит с часу до двух....
- Какая ещё Циля?
- Супруга моя...
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!

И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку.
И молвила ему рыбка человеческим голосом: «Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката».

- Ну ты и дурак!
- Обоснуй!
- Моего слова будет недостаточно?
- Только дураки на слово верят.

Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?
Обоим необходимо подтвердить владение языком.

Астрономы Плутона предупредили жителей планеты об опасности, в связи с приближающимся со стороны Земли астероидом "New Horizons".

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не
переводились.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

Кто сказал, что на Олимпиаде в Сочи не было геев? А разве судья, не засчитавший гол наших хоккеистов, не пидарас?

"Война - мир, война - мир ..." - вы прослушали краткий курс истории человечества.

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна".
"Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир - сложить к её ногам букетом цветов.
Но она не дает, сука!

Другие анекдоты: