СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про девушек и секс!

Анекдоты про секс. Свежие анекдоты. На день физкультурника 2014 Азербайджана

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Убойный анекдот про секс

📌Анекдот про громкий секс

Анекдот про секс!

📌Анекдот про необычный секс

😂😂😂прикольный анекдот про секс

Убойный анекдот про секс.Смотреть до конца

🌺ВСЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН.💖 СЕКС, ЮМОР, АНЕКДОТЫ, ПАРОДИИ, ЮМОРИНА. НОВОЕ!👍 HD.⭐ ОТ СУПЕР ЮМОРИСТОВ!⭐

- Вам посолить? - Да.
- Вам поперчить? - Да.
- Лавровый лист класть и специи? - Конечно!
- Ну вот, Везевул, только в ад попадет повар из передачи "Смак", так он
сам начинает подбирать ингредиенты для супа из смолы, в которой сам и
варится.

Все московские полицейские попадают в рай. Но без регистрации.

Новость о том, что 7 мая "состоится коронация чеченского убожества на троне России" следует читать как "состоится инаугурация чеченского божества на троне России".

Женщины-рецидивистки каждый год сидят на диете.

Татары не пьют безалкогольное пиво, Татары пьют крепкий чай!

— Батюшки! — вскрикнула монашка, ошибочно открыв дверь в парную.

Россия намерена искать новые рынки сбыта, но раз на Земле не осталось больше государств желающих покупать у России, Россия запустит космический корабль к Марсу.

2005 год. Берлин. Штирлиц шел по городу и случайно обратил внимания на
вывеску с названием ГЕЙСТАПО.
"Опечатка" - подумал Штирлиц
"Красавчик" - подумали в ГЕЙСТАПО

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Почему российские спортсмены так любят милдронат?
Милдронат конкретно вставляет, если его запивать водкой.

Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте
баллотироваться в Думу: там вы найдете много единомышленников.

Что случилось с "Курском"? - Он утонул.
Что случилось с буровой платформой? - Она утонула.
Ну ведь дали русским 1/6 суши, нет все им по колено, в море лезут.

Администратор ресторана швейцару, предупреди официантов и повесь табличку на дверь : " Мест нет, банкет" , звонил актер Панин, хотел с певцом Сукачевым, заехать поужинать. Их не впускать, банкет

Антихрист по национальности будет русским. Только человек, обладающий широтой и размахом русской души, сможет трезво замахнуться на и осуществить такую грандиозную задачу, как получение власти над миром.

Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Для женщин несколько капель повод вытащить зонт, чтобы окружающие могли оценить "как новый желтый зонтик идет к моим оранжевым носкам". Для мужчин дождь становится сильным тогда, когда не лень держать перед собой зонтик.

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

hom, ispravyte svoi povrezhdeniya, mezhdu nami po sekretu-protsche vsego delaty obryvy u sebya na krossu,GA

- Владимир Владимирович, как вы могли бы нам прокомментировать вкратце крайне запутанную ситуацию с Баумгертнером?
- Я своих не сдаю...

Штирлиц шел по коридору, мимо пронесся Мюллер "фу пронесло "- подумал
Штирлиц, "тебя так пронесло"- подумал Мюллер

О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

"Люби меня по французски" - теперь эту песню должен петь мужчина...

Дано: Франция согласна вернуть за Мистрали 785 млн.евро. Сумма контракта 1.2 млрд.евро.
Найти: Сумму отката за контракт.

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Девочка тихо: «Всё, пиз?ец - детство кончилось...»

- Какой невоспитанный мужчина! Нет чтобы бабушке уступить место или вон девушке с ребёнком! Хам!
- Вы знаете, у меня было огромное желание уступить место 1 января в 7 утра, когда я ехал с работы. Но где были вы?!!!

Другие анекдоты: