АНЕКДОТ ПРО ГАРАЖ

Анекдот про ГАРАЖ)))

Стих для автомобилистов

Анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдот "Гараж"

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Случай в гаражах

АНЕКДОТ! А Я КАРБЮРАТОР ПРОМЫВАЮ!( Фитиль).

КВН Плохая компания - Мужик и его гараж

РЕМОНТ ГАРАЖА БЕЗДОМНОГО ДЕДУШКИ САИДА, часть 2

Анекдот про москаля від Міші для Гараж.29

- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Ремонт компьютеров : настройка и модернизация программного обеспечения , установка антикризисных
программ , лечение и удаление вирусов , блокировка рекламного контента , выведение из состояния
зависания ПО - круглосуточно , лицензия , звоните , тел .... Алексей-психиатр.

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то своим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через месяц прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Огромное Вам спасибо! Отлично работает! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером соседку...
— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?
— Психологический! Ну, не могу я свою жену чужим членом…

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

Не стоит доверять капитал тому – кто ради него готов через труп матери перешагнуть… по совету Маркса. А мы доверяем банкам и финансовым пирамидам.

Бардак - это место, где торгуют женщинами. Там всегда порядок.

Если кража неизбежна, надо воровать первым.

Приезжает PRODIGY в Россию. У трапа самолета их встречает русская красавица в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая, просто чудо. В руках держит хлеб-соль. Из самолёта выходит солист Кейт Флинт,подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и
потрясенно произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!…

Большинство россиян убеждены, что Россия только выиграет, если в 2012
году Путин станет президентом. Президентом "Союза пчеловодов России".

- Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он
отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

Зарегистрировал на себя платный номер телефона. На машину прилепил наклейку: "Если я нарушил правила - позвоните по номеру… "
Когда звонят, подробно расспрашиваю подробности, клятвенно обещаю разобраться и наказать водителя, прошу перезвонить, что бы узнать результаты.
На бензин и оплату штрафов хватает с лихвой.

Госдупа Пидераши хочет признать АТО на востоке Украины геноцидом террористов.

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Бизнес нужно построить так, чтобы про твой продукт говорили: "маст хэв", а не "маст дай".

- Дед, горе у нас! Внук сказал, что он репчатый и хочет этим зарабатывать...
- Дура, та не репчатый, а рэп читает!

Andrew (c)

Элла Памфилова, как председатель ЦИК, честно заработала в 2016 г. 30,6 млн. руб. – ЕР с её помощью получила на выборах 54% голосов.

Васильева ответит за все.И за всех!

Мальвина прогуливается по улице городка на берегу Средиземного моря. Буратино, заметил её - и стал преследовать. Возмутившись его поведением, Мальвина подходит к полицейскому и говорит:
≈Синьор, вот тот носатый, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
≈Синьора! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

Чеченцы слишком буквально поняли выражение «йоханый Бабай»

В шахматы всегда побеждает тот кто привычен к мату. Типа россияне.
В шашки побеждают тоже россияне хотя слово шашки никак с матом не ассоциируется. Традиция побеждать матом.

Переписка по СМС:
- Мам кинь на билайн 89......... 1700р мне не звони позже всё объясню
- Привет, дочур =) Рад что ты меня нашла-правда я уже 20 лет как мужик.
Буду очень рад тебя повидать-заодно объяснишь через что ты у меня
родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре - так что кинем на
счет пару оленей. Возвращайся скорее домой - твоя мама Дима.

Мультик про лошарика с детства прививает девочкам гуманную мысль, что среди мужчин встречаются не только козлы.

- Сёма,вот ты умный человек,бухгалтер,- говорит тёща зятю,-
а простой вещи понять не можешь: по всем важным вопросам
вы с Розочкой просто обязаны советоваться со мной.
У меня шестидесятилетний жизненный опыт!
-Двадцатилетний,мама,-отвечает зять,- время проведённое
во сне,в туалете и в ванной при исчислении жизненного опыта
не учитывается.

С днём роЖЕНИя! – поздравление для Жени. Василь Лукаш

Другие анекдоты: