СЛУШАТЬ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Еврейские анекдоты [16+]

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Согласно традиции, как повелось издревле, решили обмыть, чтобы вещь служила подольше. А обмывать оказалось нечего. Пришлось скинуться и купить мыльницу, чтобы желание обмыть не пропало втуне.

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Шарль Перро трижды пытался написать сказку о царевне-лягушке, но у него каждый раз получалась трагедия.

Так, подумала жена, сегодня мое состояние удовлетворительное. Муж проснулся на пол часа раньше обычного. Да и забыл еще, что выходной у него седня.

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он
падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И
была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И
рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Казалось бы Путин холост, Тимошенко не замужем…

В связи с наводнением в Москве, Путин теперь не раб с галеры..
Он - гандольеро.

Согласно данных "Форбс" топ-менеджер ВТБ А.Костин заработал за 2011 $30млн
На что ВТБ обиделся, сказал, что данные взяты "с потолка", авторы "Форбс" мелочны, а Костин заработал много больше.

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.

Ким:
- Мы демонтировали свой ядерный полигон.
Трамп:
- Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.
Ким:
- Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.

И. Христос умер в 33 года. А. С. Пушкин в 37. С. А. Бандера - в 50.
А что же ТЫ сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд СССР.

Мадонне 55 - ее парню 22. Тине Тернер 75 - ее парню 40. Джей Ло - 42, ее парню 26. Мэрайе Кэрри 44 - ее мужу 32. Алле Пугачевой 64 - ее мужу 36. Все еще одинока? Расслабься: твой парень может вообще еще не родился!

Российским спортсменам не нужна реклама!
Тому доказательство-зимние олимпийские игры 2018г.

Семинар по языковедению в университете.
Преподавательница распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание - это отрицание. Утверждение и отрицание рядом - всё равно означает отрицание. Не существует ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с задних рядов:
- Ну да, конечно!

Пустое ведро в ведре плохой приметой уже не считается.

СССР. Л. И. Брежнев на заводе.
-Как живёте, товарищи рабочие? - спрашивает Леонид Ильич.
-Хорошо живём! - шутят рабочие.
-Будете жить ещё лучше! - шутит Леонид Ильич.
Так что там ВВП про зарплату врачей сказал?

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

- А! Наконец-то достойное занятие для Паладина Света!
- Петрович, кончай уже разглагольствовать и начинай светильник чинить!

Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

Приходит муж к жене и говорит:
Соседа снизу затопило
Жена:
Как раз на ремонт скинемся, у нас трубу прорвало

- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

Джентельмен - это тот, кто, если наступит в темноте на кошку, скажет "кошка", а подумает то, что скажет не джентльмен.

Мужик заходит в бар, и бармен его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Эх, я когда-то хотел стать архитектором…
- Нет, что вы сейчас хотите?
- Ну, я хочу красивую жену, двоих детей, роскошный дом, машину…
- Нет, вы не поняли. Что вы будете пить?
- Ой, извините. А что у вас есть?
- Ничего: бар закрыт на уборку.

Спать - дело моей мечты! Огромное, здоровенное СПААААТЬ!

Поймал Путин золотую рыбку и взмолился:
- Помоги, рыбка, поднять сельское хозяйство!
- Так тебе баблосами помочь или в натуре?
- Наверное, лучше в натуре.
- Тогда вот тебе, соколик, верное средство - дерьмо, удобряй поля, а не хватит - я ещё потужусь.

Чтобы Ваш анекдот гарантированно попал в основной выпуск, подписывайтесь: "Подарок Вернеру"

Единственное, что понравилось при переходе с XP на 7ю Винду - карты рубашкой вверх в "Косынке" переворачиваются сами собой.

не против я гей-парадов, но пыдоры просто заипали

Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
- Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"

Другие анекдоты: