АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ МАТЕРНЫЕ ВИДЕО

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдот №376 Кум купил кабана

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

анекдот с матом смешной до слез

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - про Вовочку

Я не меняю своих решений: если уж захотел в туалет, ни за что не передумаю!

Если бы свой жизненный опыт мы могли бы продавать хотя бы по себестоимости, не было бы нужды в пенсиях.

Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в
вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили
отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и
сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц
обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания
собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила
дурным голосом.
Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей
данный процесс занимает намного меньше времени!

Украинско-Русский политический
словарь.
Михомайдан - в отличие от майдана*
способ решения проблем периодическим
арестовыванием Михо Саакашвили.

*Майдан - позаимствованный у папуасов
способ решения проблем с помощью
ритуальных подпрыгиваний

Красивая инаугурация. Напрасно Божена Рынска не пошла на нее поболтать с Меланьей.

- Милый, что ты принес в коробке?

- Это подарок от Деда Мороза самой красивой девушке на свете!

- Как я рада!

- Я украл его у деда и принес тебе, латышка ты моя!

Только русский человек может прийти с больничного загоревшим!))

- Какое самое современное американское оружие?
- WADA.

А может не стоит тратить деньги налогоплательщиков на очередные перевыборы президента.

Лукашенко: я смотрю российское ТВ, ну такой там патриатизм! Такие патриоты!

Хочу спросить у этих патриотов - а ваши дети там воюют?

С таким другом как Россия и врагов не надо.

Иисус с апостолами заходит в ресторан.
Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!".
Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."

Уйти в загугл - продолжительный гуглёж, гуглянство, расгугльничество

Просто интересно.
На www.anekdot.ru демократия (голос имеют все, кто в доле), политбюро (= технократия = семибоярщина) или тирания главного редактора?
Главный редактор атеист, верующий или его назначили?
Владелец доменного имени номинальный, реальный или так получилось?

Каждый раз удивляюсь, почему в тренажёрном зале, после каждого упражнения девушки становятся на весы? Милые мои, ещё никто за полтора часа не худел.

Коньяк признан лекарством - всё, мужики, я на больничном!

В школе после каникул на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, на лето я задавала вам прочитать по плану внеклассного чтения несколько книг. Проверим, как вы выполнили мое указание. Возьмем, например, произведение Ремарка «Три товарища». Вовочка Сидоров, ты читал?
- Читал, Мираванна.
- Ну и кто там главные герои?
- Э-э-э… Маркс, Энгельс и Ленин…

Кое-кто уже подсуетился и выучил жалостливую песню "Саудиты-Россия. 5:0" на арабском языке. И визу за сутки сделал. И билеты купил. И тут Филлип узнал, что для того, чтобы сделать успешную карьеру в Саудовской Аравии надо сделать обрезание...

- Представляете я сегодня в руках и водку держал, и коньяк, и вино, и пиво!
- Кошмар!
- Да, грузчиком тяжело работать!

-Анечка, какие документы выдают комиссарам?
- Товарищ комдив, сейчас вспомню... Вот. Вспонила! Слушай!! Мандаты!!!
- А ты - воровка!

- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме:

- Вам плохо?

- Нет, всё в порядке! Я просто заняла место на стоянке для машины моего мужа.

Байкал - не самое древнее озеро в мире.

В роддоме:
- Поздравляем, у Вас родился красавчик... вылитый гибрид "Чужого" и человека!..

Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

-Привет, Юлик! Как ты изменился! Без бороды, без усов...
-Извините, но я - не Юлик.
-Так ты и имя сменил?!

Лечу запоры методом испуга.
Никита Джигурда.
Массовые сеансы.

Это произошло в действительности.
По радио после сводки новостей передают прогноз погоды:
- Завтра ожидается дождь и МОКРЫЙ дождь!

Другие анекдоты: