ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

📌Анекдот про охотника

Видео анекдот про охотника

Анекдоты про охотников. Смешно до слёз

Анекдот №284 Охотник забыл водку

Анекдоты. Рыбак и охотник

Чёткий анекдот про охотника и царевну!

Мультфильм "Охота запрещена"

Не пуха не пера. Очень смешной мультик про оленя и охотников. 2016

анекдот: два охотника и медведь ● смех до слез ● анекдот смешной ● самые смешные анекдоты

Ванька с Манькой гуляют по деревне. Ванька:
- Чем занималась вчера?
- Фотографии делала в городе.
- Вот говно!
- Да нет, нормально там фотошопят!
- Блин, говорил же говно обходи, дура!

RE: Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...

Семиклассницу - ремнём? Дневник семиклассницы смотреть? Может, семикласснице ещё и сосочку сосать и подгузники носить?

Сначала министр культуры Мединский заявил что на западе нет певцов уровня Кобзона.Потом Юрий Лоза сказал что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев,который заявил что на западе отсутствует реальное гей-движение и что все настоящие пидарасы живут в Кремле.

Погулял, все обоссал, пришел домой, пожрал и завалился спать. Жизнь удалась. Пес Дружок.

- Мы объявляем вам войну!
- Какую войну?!
- Холодную! Ну это... Всем... Вам.
- Чувак, ты ебанулся?
- Ну может, хотя бы санкции отмените, а?

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был - мат. анализ.

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Простите, можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займёт много времени. У меня АК-47.

Что надо делать, когда на тестя напал тигр (медведь, лев)?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Умерла самая старая женщина в мире, ей было 117 лет.
Мне будет не хватать ее шуток на анекдотру.

Умершие от передоза "Виагры" обречены на кремацию. Крышку гроба закрыть
невозможно.

Как будет жить в Испании бывший президент Украины? Хорошо при условии что доедет.

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,

она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять

к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять

вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:

— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" - а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут!".

Наконец, правительство РФ нашло реальный выход из сложной экономической ситуации в стране - в обращение выйдет новая монета, достоинством в три рубля

Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!

Два россиянина разговаривают:
- Как ты думаешь, кто круче: карлик или айфоня?
- Да задолбал ты уже обсуждать руководство страны!

Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене:
- Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! - проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: - Ты... в Telegram? Но как?!
- Так я пути обхода ещё позавчера записала.

Коля зарабатывает в сто раз больше Пети.
Петя зарабатывает в десять раз больше Вити.
Витя зарабатывает в пять раз больше Миши.
А Миша зарабатывает на 10% выше официального прожиточного минимума.
Угадайте,кто из ребят производит сельхозпродукцию?

- Раньше когда я приходил домой, собака кидалась ко мне с громким лаем, а жена приносила тапочки.
- А сейчас?
- А сейчас они поменялись ролями...

Зачем хуйлорашка хочет осваивать Луну, если лугандония скоро превратится в лунный ландшафт?

Ну что по сто и по домам? Нет, по триста тысяч и в Монте-Карло!

«Меняю Минуту славы на минуту с Клавой».

На одном из последних выступлений правительства было заявлено:
- В России должна стать нормой семья с тремя детьми.
На вопрос почему 3, было объяснено, что согласно выкладкам аналитиков ведущих банков, уверенность в том что ипотека их родителей будет выплачена начинается где то именно с 3.

- Дорогой, ты хочешь кушать?

- Да.

- Тогда иди, устраивайся на работу и зарабатывай деньги

- Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет...
- Так ты купи мелок для тараканов!...
- А что, помогает?
- Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют...

Другие анекдоты: