АНЕКДОТЫ ПРО ГРУЗИН

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

Анекдоты про грузина))

Анекдоты про грузин

Анекдот про грузин и баранов

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

анекдоты про грузин

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдот грузина про грузин

Анекдот Грузин и блондинка

- Здравствуйте! Вы квартиру продаёте?
- Да.
- А можно прийти посмотреть?
- Конечно! Мы как раз с покупателем в Регистрационной палате оформляем сделку! Подъезжайте.

Телефоны экстренных служб: Полиция: 02 Милиция: 0-2 (по делам
совершённым до 2011 года)

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.

Девиз трубопрокатного цеха:
-Советскому Православному народу - труба!

Программисты бывают двух типов:
1. Те которые допускают ошибки.
2. Не программисты

За свой тяжкий труд я получаю 7500 рублей в месяц, но никому не советую оскорблять мои чувства верующего в среднюю зарплату по России более 44 тысячи рублей, бога ведь тоже никто не видел...

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда так хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и ласково сказал: «Барин, кушать подано!»

В связи с обострившейся обстановкой на Украине в России начинает ощущаться острый дефицит попкорна.

Медведев проснулся и заявил, что нужно поменять всю систему государственного управления в России.

- Бэрримор, слышите? Cобака опять воет на болоте.
- Это лайфньюз, сэр!

Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

В Греции взорвался только один склад – пострадали два главнокомандующих:
один под взрыв попал, другой в отставку подал. А у нас не один взрыв на
складах – ни один генерал не погиб, в отставку не подал.

Владимир Владимирович Путин в соответствии с нашей национальной традицией отказался от Нобелевской премии мира. Отец народов пояснил, что не решил еще, как распорядиться материнским капиталом за рождение крымских россиян.

Если по дороге в пивбар вы повстречаете две чёрных кошки, всё ещё может
обойтись, а вот если жену с тёщей...

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е**мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

- Что есть самое страшное на свете?
- Голая жопа нищего и голодного русского рабочего!
- ??!
- Ею Греф и Путин собрались пугать американского Президента и НАТОвских генералов.

Почему Путин не боится нырять в пучину морскую?
А чего бояться? "оно" не тонет.

Вся страна с энтузиазмом готовится к очередным выборам Президента.
К примеру Наташа Распутина готовится сменить фамилию на Запутина.

Барыня не взлюбила Муму - слониху Герасима.

Мексиканские археологи в центре Мехико обнаружили руины древнего храма ацтеков,.... и стадиона для ритуальной игры в мяч. Ученые также нашли останки людей, которые были принесены в жертву. (c) https://lenta.ru/news/2017/06/08/temple/



Вау! Игрокам сборной России по футболу стОит задуматься.

Колесо обоСрения

Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а
кто ещё мальчик...
Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.

В турецком порту сгорела яхта российского олигарха. Сообщается, что яхта ценой в $6 млн принадлежала одному из российских толстосумов. Однако его имя, до получения страховки в одной из американских страховых компаний, где она застрахована на $10 млн, не раскрывается. Капитан яхты Владимир Лопата, нанятый для выгребания денег, подал заявление о страховом случае.

После митинга в поддержку Путина Поклонную гору переименовали в
Низкопоклонную.

Бабушка - внуку:
–Вовочка, Вовочка, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться.

Кто свадьбы ведет, тот на фильме «Горько!» не смеется.

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!",
но через два года всё равно застрелился.

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву «б».

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...

- У меня денег, как грязи... в операционной.
- Да вы бедны, как церковная крыса.
- Нет, не беден. Вы просто не были в здешней операционной.

— Молчишь в тряпочку?
— Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи%дел в открытую.

- Алло, Маша?
- Да.
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

Другие анекдоты: