АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Анекдоты Читать

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

Скажите, чем ви кормите своих курей? | Одесский анекдот

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Свежие анекдоты про мужа и жену

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

Обновление Вселенной загружено и готово к установке. После установки возможно потребуется перезагрузка Вселенной.

Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно нах*яриться.
Я, конечно, и в будни х*ярю, но как-то неспокойно.

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывать деньги. Снимает боль суставах, нормализует артериальное давление, полностью купирует зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Суммарная стоимость костюмов детей на утреннике в детском саду почти всегда равна суммарной месячной зарплате всего персонала этого садика!
(с) yura_graph

лозунги

1945 - на Берлин!

2013 - Всю нефть и газ немцам!

Охо-хо... Как же надоели споры между российскими водителями и российскими пешеходами...

Неужели забыли школьную зоологию? Всё просто. Животное всегда защищает свою территорию. А теперь представьте, что животному подарили такую территорию, которую можно повсюду таскать с собой!

Нет, я понимаю, что бывают разные люди. Но мы то говорим о россии и о животных...

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Ольга Бузова опубликовала откровенный снимок сзади.

Кто там её трахает сзади, рассмотреть не удалось.

Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.

- Ты когда нибудь трахал покемона?
- ШТО?
- Да я как-то с девочкой в костюме Пикачу на фесте познакомился, пригласил, а потом такой "Слушай, а может ты костюм снимать не будешь?"

Прочитал стишок:
Мое лекарство от тоски
Твои торчащие соски.
До этого кто-то говорил, что до секса на него сиськи действуют, как виагра, а после секса как снотворное. Вот теперь они уже и антидепрессант. Нужно найти способ, как применять их от поноса и запора, и аптеки можно закрывать.

Новый русский вышел из Эрмитажа, почесал затылок и сделал вывод:
- Бедненько...
Заметил возмущённые взгляды окружающих и добавил:
- Но чистенько!

Она считала себя хорошей хозяйкой. Ей казалось, что блюда приготовленные ею очень вкусные. Одно только ее настораживало, никто не просил добавки.

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

«Суки парализованные. Бегать вас, что ли научить?»- сказал стодвадцатикилограммовый мужик, лежа на диване перед телевизором и потягивая пивко, продолжая наблюдать за игрой сборной по футболу

На Украине пенсионный возраст с 67 лет, а , самая хорошая пенсия около 50 долларов- в 4 раза меньше чем в России у людей без высшего образования. В Крыму, как и в России, пенсионный возраст с 55 лет. Вы там держитесь, украинцы.

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Существование загробной жизни было окончательно доказано, после того как гробовщика Петровича застукали в негляже вместе с подругой за рядами свеже-выструганных гробов.

Ни стыда, ни совести- это когда на девушке нет ни лифчика, ни трусов.

И во время экономического кризиса можно родить,
И во время экономической стабильности могут убить

Счастье - это иметь в каждой комнате по телевизору и не смотреть их.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...

Опечатка: Анита Цой сделала 12–ю по счету в этом году уринопластику….

WADA: «Федерациям не стоит проводить чемпионаты мира в России» - допрыгались с мильдонием.

Курорт - это место, где одни люди отдыхают и гадят, а другие - работают, убирают и МАТЕРЯТ первых.

- Доктор, мне кажется, что я гей!
- А у вас, простите, есть третий айпад?
- Нет, у меня только первый...
- А айфон 4С?
- Тоже нет... У меня второй айфон...
- Так какой-же вы, батенька, гей! Вы просто пидор!

Другие анекдоты: