АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

Анекдоты. Про блондинок - "чай или кофе?"

Лучшие приколы про блондинок | Дизель шоу 2017, подборка приколов Украина

Анекдоты про блондинок. Лучшие моменты

Анекдоты. Про блондинок - "сколько ты за него дала?"

Анекдоты про блондинок

Павел Воля Анекдоты про блондинок ПРОСТО УМОРА=

Анекдоты. Про блондинок - термос

Анекдоты. Про блондинок - кассирша

Анекдоты. Про блондинок - "поехали ко мне..."

Анекдоты. Про блондинок - "чёрная полоса"

Рекурсия однако!
Насчет капитана самолета захлопнувшегося в сортире над Нью-Йорком Я вот
думаю – рамблер перепубликует новости с нью-йорк-пост, которые берут за
новости байки с брайтона -анекдот.ру, куда пишут впечатлительные
читатели рамблера,

Престарелый муж - олигарх – это человек, который обеспечивает финансирование тайной жизни жены с любимым человеком.

Вообще-то, это не любовница - суррогатная жена, а жена - это суррогатная любовница.

Дядя-доктор ставит эстонцу клизму, приговаривая:
-Вас не очень беспокоит?
-Слушааай, докктор, дафай на "ты" перейтем!

Украина годами добивалась безвизового режима с ЕС, а Россия всего за месяц добилась безвизового режима с США ;-)

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

А вам тоже в жизни попадаются дамы, едва взглянув на которых думаешь, что их стилист находится в длительном запое?

– Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать?
– Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты.
– А чем занимался?
– Купался в море... работы.

Заходят два гея в аптеку. Решили купить презервативы на упаковках
которых изображены различные модели автомобилей:
- Давай купим вот эти красненькие с "Феррари".
- Нет. Давай лучше вот эти голубенькие с "Порше" или зелененькие с
"Фордом".
Стоят, спорят.
Аптекарь вмешивается в разговор:
- Возьмите вот эти, с "Джипом", все равно по дерьму ездить!

-Я люблю Аню, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такой дурак!", она говорит: "Ты такой милый...".

ТИМОШЕНКО РЕШИЛАСЬ РАСКРЫТЬ, ЧТО С НЕЙ ДЕЛАЛ ПУТИН НА ПЕРЕГОВОРАХ!

Экс-премьер-министр Украины, глава партии "Батьковщина" Юлия Тимошенко,
выступая в эфире ток-шоу "Шустер Live", призналась, что в ходе
российско-украинских переговоров о поставках на Украину российского
природного газа председатель правительства РФ Владимир Путин оказывал на
неё сильнейшее давление.
http://www.directadvert.ru/news/?id=19131&nnn_id=15104747

С тех пор грудь её так и не восстановилась да так и не прошло ощущение
тяжести в матке.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а
характерами нет?

Купил Камаз и не жалею..никого не жалею...!!!))

– Что быстрее всего на свете?
– Мысль!
– Нет, рубль. Не успеешь подумать, а он уже в ж...

Самый правильный принцип: непротивление сну насилием.

- Я имею право на отдых! Сегодня суббота!
- Ты же не еврей!
- По субботам - еврей!

У психолога:
- Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были ещё хуже...

Для облегчения жизни российского обывателя, некоммерческие структуры назвали "иностранными
агентами - сиреч -враги русского народа. Стало быть друг Русского народа -Русский агент -
в просторечье - шпиён (рука Москвы (Кремля).) Берегись Турция, Египет и Европа.

Российские нефтянники и газовщики тоже используют компьютеры и калькуляторы, как и другие бизнесмены.
Только они закладывают туда величину нужного им дохода и рассчитывают по доходу цену на бензин и газ

Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...

Два алкаша хвастаются друг перед другом:
- Я могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй выпить меньше ста грамм!

Психологический тест "Какой рукой вы размешиваете сахар в чае?"
1. Правой.
2. Левой.
3. Я размешиваю сахар ложечкой.

Россия, как всегда "впереди планеты всей!"

Ведь она не только начала первой глушить рыбу в океане, используя спутники, но и ввела это в постоянную практику.

Британские учёные установили, что мужчины-владельцы IPhone периодически измеряют длину своего МПХ штангенциркулем и ведут журнал, насколько mm он с каждым измерением стал тоньше и больше.

Сереже на велосипеде зажевало шнурки, и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу.

Утром медсестра обходит больных и задаёт им обычные вежливые вопросы о самочувствии.
- Ну, Рабинович, как вам сегодня спалось?
- Великолепно, сестра, я принял вчера такую чудесную таблетку перед сном.
- Но ведь она лежит на вашей тумбочке!
- Стало быть, я проглотил пуговицу, которая оторвалась от моей рубашки.

У него было просто сказочное настроение!
Ему хотелось послать всех на … остров Буян.

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
-Пап а что это такое?
Папа:
- Это сынок стариное оружие
Сын:
-А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
-Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
-Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
-С плохой...
Сын:
-Нашему соседу Х...Й стрелой пробили.
-Какая же тогда очень плохая?
-И маме две щеки.

Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я вчера нашел на пустыре, будто волшебный!

Реклама гутталакса по телевизору "и кишечник работает как часы"
Ну да "тик-так тик-так а потом ку-ку"

Люди делятся на умных и глупых. Глупые опять делятся, а умные - нет.

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. A если есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает продавщицу:
- У Вас яйца есть?
- Ты что, охуел, пидарас?
- Тогда дайте мне, пожалуйста, батон колбасы.

Оказывается, лето на Плутоне длится 40 лет. Я б туда поехал.
Подскажите, где можно купить билет?

Кот лёг в углу комнаты.

Вот он - котангенс угла!

Другие анекдоты: