АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЕЙ И ШКОЛУ

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты про школу.

Анекдоты про школу. 😀

анекдоты про учителей

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

С Днём Учителя !!!!Анекдоты и шутки про школу. Букашки.

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

TOP-5 Номеров Про Школу | Мамахохотала | НЛО TV

Смешные анекдоты про школу, школьников и учителей / Приколы про школу

Если гора не идёт к Магомеду, то Магомед идёт к горе. Но если гора не идёт ко мне, да хрен с ней, с этой горой, пусть стоит, где стояла, а мне и здесь на равнине хорошо.

К №17 от 12.10.2015
Иногда поклонники называют Петросяна - Евгений Багамыч.
...но на это он не обижается.
Зато ненавистники называют Гей Вагинович.
Интересно, а как он на _это_ реагирует?

Re: «Кадыров сказал, что чеченские бобслеисты, кёрлингисты и прочие фигуристы не поедут в Пхенчхан» - Нечего им за нейтральные страны выступать – Кадыров, как истинный патриот России, сказал.

Украинские диверсанты-аквалангисты натёрли салом кабель. Теперь во всех санаториях Крыма пованивает чесноком.

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

Наконец-то предвыборные дебаты достигли высокого интеллектуального уровня. Одна из высочайших (по роду) претенденток послала оппонента к его высочайшей матушке. Оппонент объяснил своей прекраснейшей даме ее необычайно низкую социальную ответственность перед обществом. И все это действо окропили святой водой!

Генерал Захарченко.

Едет электричка.Напротив сидят взрослый мужик и маленький мальчик.Мужик заводит разговор:
-Как тебя звать ?
-Алкаша...(мальчик картавит)
-Какое совпадение-и я алкаш ! А куда едешь ?
-К бабе...
-Какое совпадение-и я к бабе ! А откуда едешь ?
-Из лагеря...
-Прям чудо-сколько совпадений ! И я из лагеря !

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится её начать.

Вам слабо из букв: Ж, О, П, А, составить слово арбуз? :D

Сидят на курорте немец, француз и русский. Пьют пиво и хвастаются. Немец:
- А я новый Мерседес купил! Обалденная машина!
Француз: - А я Пьера на работу взял!
Русский: - У меня бизнес в гору пошёл, расширяюсь.
Француз: - Не ошибся я с Пьером, когда принял на эту должность!
Русский и немец: - Да что ты заладил Пьер да Пьер?!
Француз: - А как сосёт, как сосёт!

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать
в страхе весь дом...

Москва с радостью и готовностью ринулась налаживать нерушимую дружбу между братскими народами Филиппин и России. Тем более что не так давно президент Дутерте обозвал Обаму сукиным сыном. А что может быть приятнее для уха гордого россиянина, которому этот Обама только что в лифте нагадил!

- Милая, ты где всю ночь была?
- В Южном Бутово гуляла...
- Ты что, он же такой неблагополучный?
- Еще какой благополучный!
- Смотри - три айфона и смсунг!

Нашли в тексте ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность вашего глупого поступка.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал…

Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил "Титаник".

Уронил он водку на пол – оторвали Мишке лапу. Василь Лукаш

Мужчина, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки:
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.

Красотой она была далеко не Елена Прекрасная, а умом - еще дальше не Василиса Премудрая.

Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.

Журналисты:
- Владимир Владимирович, экономика России испытывает нелегкие времена, а вы гумконвои на Донбасс отправляете - не накладно ли это для российского бюджета?!
Путин:
- Да эти снаряды всё равно подлежали утилизации, так что это даже экономия - мы тратимся только на доставку!

Лето в этом году хорошее, жаркое. Главное - не пропустить этот день!

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей
так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так
поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился
злой рок...

В ответ на угрозы "Правого сектора" взорвать газопровод на территории Украины, руководство Газпрома пообещало во время акции "поддать газку"
© konde13

Другие анекдоты: