АНЕКДОТЫ ПРО РЖЕВСКОГО

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот "Поручик Ржевский"

Смешной анекдот про Ржевского. #Анекдоты

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Ржевский - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Анекдот-фильм - Ржевский переел

АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ.НАТАША РОСТОВА И ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ/Лёд и Пламя Анекдоты от Юрца

Анекдот про Ржевского, Царя Александра 1 и генеральскую дочь

АНЕКДОТ про уже Генерала Ржевского!)))

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

– Будут ли эффективны праймериз «Единой России»?
– ПЖиВём – увидим.

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

Президент Беларуси по секретной электронной почте поздравил президентов Аргентины и Германии, а также выразил соболезнования своему бразильскому коллеге и королю Нидерландов. Василь Лукаш

Многие тут говорят, что бывают страшные баба, что мол, без водки - нечего там делать. Полный бред. Не бывает страшных баб, бывают пугливые мужики.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

- Дорогие члены нашего БДСМ-клуба. Всю неделю вы вели себя хорошо, поэтому будете наказаны!
- Урааааа!!!

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

- Глазам не верю, неужели это ты?
- По мне так ты можешь не верить заодно ушам и носу. Только не надо свои проблемы недоверия к органам собственного тела на меня вываливать.

Я вам так скажу: "ДостУПная" или "ДостОЙная" - каждый сам решает для себя.

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.

Он был наполовину русский, а наполовину еврей: и сам после первой не закусывал, и гостям не давал.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет

Идет чукча как-то раз по улице, смотрит – зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
- О, мое однако….

RE: Как остроумно в 1991 году сказал Рабинович - таки жаль что Советский Союз НАКОНЕЦ-ТО развалился!



Рабинович, страны Запада далеко не гарантия, шо к тебе будут хорошо относиться. ТРЕТИЙ РАЙХ ВСПОМНИ, БАЛБЕС!

В новостях о том, что в относительно скором времени в России, похоже, на одного "трудящегося" будет приходиться один "иждивенец", заслуживает внимания тот факт, что все поголовно отечественные чиновники в госстатистике относятся к "трудящимся"...

Британские учёные выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а в России - про ментов. Где что хорошо продаётся, про то и снимают.

На чемпионате мира по футболу в спорные моменты матчей судьи обращаются к основному арбитру системы VAR, который и помогает судьям принять правильное решение.

Общеизвестно, что в России основной арбитр – это Путин.

Другие анекдоты: