ХОРОШИЙ АНЕКДОТ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ

Анекдоты для поднятия настроения ! №3

Анекдоты - 5 - минутка настроения

Сборник юмора смеха и смех и слезы позитив для поднятия настроения

Веселый стих для поднятия настроения

для поднятия настроения #приколы

Анекдот про случай в цирке. Прикол. Для поднятия настроения

Анекдот Про Мужика Добряка и Бабушку. Прикольный Анекдот для поднятия настроения

Смешная видео подборка! Генератор хорошего настроения!!!

Анекдот про Женщину и Доктора. Мой Совет Ромашка│Для поднятия настроения

Хорошее настроение Смешные приколы в картинках и надписях Свежая фото подборка

Керри обозначил условия для снятия санкций с РФ.
Путин ответил фразой из 3-х слов, самой распространенной и произносимой в России.
И это не было фразой "Я тебя люблю"...

... Это там у них, в США, две разные партии - одна жуликов, а другая -
воров... Не, у нас не так, у нас всё Единое: одна партия - и жуликов и
воров!

Немой фильм "Артист" получил 5 "Оскаров".
По одному - за каждого зрителя, досмотревшего его до конца.

Каждые десять лет 6 июня с восходом солнца памятник Пушкина оживает и
идет прогуляться по Тверскому бульвару.
И вот, ранним утром выходит поливать улицу дворник дядя Вася, смотрит -
памятника нет! Он скорее в отделение (благо там недалеко), сообщить
дежурному, что памятник сперли.
Заходит, смотрит - в "обезьяннике" Пушкин сидит, Александр Сергеевич!
Он дежурного спрашивает, за что, мол, Пушкина посадили?
- За нарушение общественного порядка!
- А как же он нарушал-то?
- А он на бульваре голубей ловил, и на головы им срал!

Выдержки из Эротической энциклопедии. Новое издание. 2013 год:
1. Легкий пехтин - получение удовлетворения путём возбуждения без непосредственного контакта.
2. Жесткий гудков - основан на эротическом обмене властью и иных формах отношений, затрагивающих ролевые игры в господство и подчинение.

Самый раздражающий человека звук - это нытьё.

Путинское телевидение предлагает нам возмущаться тем, что украинские "фашисты" убивают в Украине чеченцев с автоматами.

Вопрос армянскому радио:
- Чем ваш майдан отличается от украинского?
- У украинцев майдан, а у нас майдян.

Если Ю. Тимошенко станет президенткой Украины, партия «Батькивщина» будет переименована в «Матькивщина».

Пейсательнице, бросающей какашки в Россию, всего 75 лет,
но по виду яйцо, утка и заяц в сундуке уже давно протухли

На www.anekdot.ru нет предварительной цензуры.

Психиатр записал свои собственные симптомы на бумагу, перепутал ее с жалобами пациента и поставил по ней диагноз — шизофрения.

Чтобы победить коррупцию и повысить рождаемость в стране, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

Зубная щётка прослужит дольше, если её не вынимать из упаковки.

'Какая то дама с грудями ,полчила премиум стикер, от дяди с мудями'...
- И на х@я мне МАЙЛ, в ленте, такая РЕКЛАМА ?!!!
- Башка пухнет от твоего СПАМА...
- Я помню, чему учила МАМА...
- Деньги тратить с умом...
МУДАКАМ не внимая...
А именно АДМИНАМ... БАННЕРАМ и рекЛАМАМ!!!

Полчаса до Нового года. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- В натуре?
- Век воли не видать!

Внимательно посмотрев немецкий фильм, сантехник Сидоров подал заявление о переводе в ЖЭК Мюнхена.

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры , видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "

Что нас ждёт в случаи избрания Макрона!?
Не пропустите!
Только на Рен тв!
Все серии фильма "Эммануэль"!

Пора уже нашему премьеру Дмитрию Медведеву в блогах свои мысли вставлять.
Например, "Хочу уволить министра образования Ливанова" - хоп! и 10 миллионов "мне нравится". Значит, правильная мысль!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся... на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Все бабы суки!!!
Поэтому давайте им 8 лет добавим.

Солидность — это постаревшая харизма.

Предлагаю ввести новое звание: Заслуженный народом артист.

Петр Первый победил на пробных выборах в Москве, поэтому никто не сомневается в победе Путина, будь хоть кандидат Карлсоном!

- Мама хотела мальчика, а папа – девочку...
… так они и познакомились...

Запрет на ввоз продуктов из ЕС и США был введён год назад. Но до сих пор их можно найти на прилавках российских магазинов. Торговлю санкционными товарами запретить, а за нарушение ввести уголовную ответственность - с таким предложением выступили в Общественной палате после того, как Арбитраж Петербурга признал торговлю запрещёнными продуктами законной.

Инженер Сидоров живёт около городской психбольницы и каждый раз, когда он проходит мимо неё, он слышит групповое:
- Десять, десять, десять...
Ему стало интересно, что там происходит, и он решил заглянуть вовнутрь сквозь щель в заборе.
- Б***ь! - воскликнул он, прищурившись.
Кто-то ткнул его веткой в глаз.
И только он успел заорать: "Твари!", как из-за забора послышалось дружное:
- Одиннадцать, одиннадцать, одиннадцать...

Хозяйке на заметку: Если продавец на рынке приветливо, улыбаясь, как родному, с вами прощается, не поленитесь - залезьте в свои пакеты и выкиньте оттуда тут же на прилавке ту гниль, которую вам успели всунуть.

Начальники! Не трахайте своих подчинённых во время "разбора полётов"! Работать-то они будут, но привыкнут к процессу, и дальнейшую работу будут тоже выполнять через задницу!

Дирижёр:

- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Другие анекдоты: