ПРО НЕГРОВ АНЕКДОТ

Анекдот про негра и хохла

Анекдоты про негров, которые не узбеки...

Михаил Евдокимов - Анекдот про негра

Однажды в Ирландии - шутка про негров

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

КАК ОБОЗВАТЬ НЕГРА НЕГРОМ!

Анекдот про негра, еврея и белого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Спорим Засмеешься? :) 150 вайнов Лучшие Приколы 2016 Vines 2016

Арбатские Негры - анекдоты на арбате

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Одарку Тарасюк.
Сидит дальше. Опять водка падает.
- За что пили?
- За Одарку Тарасюк.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за баба такая, Даша Тарасюк.

Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.

- Боцман, барометр упал!
- Сильно?
- Вдребезги.

Муж: - У меня плохая новость...
Жена: - Разбил бутылку, купленную на последние деньги?

Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского. @konaarm

ну как водичка ЕБАТЬ?

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с
букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Сегодня на Радио "Ретро FM" какой-то Дима Медведев заказал песню "Опустела без тебя Земля".

Встречаются в кафешке несколько снегурочек и рассуждают.
Одна. Мой дед в сто шуб одет, пока все расстегнешь, уже желание
пропадает.
Вторая. А мой на крайнем севере подрабатывал, отморозил все что было,
ваще труба.
Третья. А моего пригласили отморозки на новый год, сами понимаете, что
получилось...
Восьмая. А мой то, в новогоднем поздравлении просто сморозил, теперь вся
страна этот бред уже двадцать лет слушает.

Лозунг для бани: "Оставь одежду всяк сюда входящий!"

После открытия в России по инициативе Медведева первого собственного "оффшора, как на Кипре", в первую очередь свои отделения там смогут открыть только те банки, которые уже имеют успешный опыт удержания с клиентов принудительного налога на депозиты в трудные времена..... а именно "Сбербанк" и "Альфа Банк".

Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.

кто-нибудь покупает "Беломор" чтобы покурить "Беломор" ?

"Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать:
- Когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось,решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает-почём козёл. Брат сразу умер, а я стал заикаться"

- Почему вы заплевали весь партер семечками?? Это же Большой Театр!!!
-Здравствуйте,меня зовут Миша и я веган!

Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой.
Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню....

Девушки ждут свадьбу как солдаты дембеля. Но дембель это конец армейского ада; свой дембель солдат честно заслужил, пролив много пота и крови, а свадьба это лишь пышные проводы любви, за которую теперь придется дорого расплачиватся.

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

Обама хорошо делает своё чёрное дело, и как результат: он первый и последний чернокожий президент Америки.

RE: Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок и особняков.Дорогие иномарки и сообняки обычно относятся не к церкви, а к синагоге.

Разговаривают муж и жена:
- Не понимаю, как ты может целыми днями смотреть футбол, ведь ты уже и по мячу попасть не можешь?
- А что ты любишь?
- Фигурное катание.
- С твоей-то фигурою.

Чем больше девичья грудь в двадцать, тем длиннее женская в сорок
© Ivan Fuckov

- Я всё умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать после обеда буду. Ну возьмите меня в ясли! А то так на работу идти неохота!..

Ответ модератора на вопрос пользователя:
Вы совершенно самостоятельно нашли проблему там, где её нет, и совершенно самостоятельно переусложнили её до такой степени, что любой мой ответ послужит дальнейшему запутыванию.
Поэтому воздержусь.

Самые весёлые люди - безногие. Они никогда не встают не с той ноги.

У меня развивается комплекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.

Место Барака Обамы в политической жизни США скоро займет Особняк Трампа.

"ЭТО НЕ ШУТКИ, Я ДАЛА МИШУТКЕ.."
М. Гайдар. "Моя борьба".

Зачем все эти придворные церемонии - заседания Думы, Совета Федерации, выступления депутатов и сенаторов, ноты-шмоты, т.д. для разрешения президенту как Верховному Главнокомандующему на использование войск? Когда всё предельно просто: где поднялся российский триколор - туда сразу и вводить российские войска для его защиты.

© Алик, упрощенец

Если ИНН-печать антихриста, то почему у каждого она своя?

-Петр Алексеевич а почему вы стоите за дверью?
-Я охраняю, чтобы никто не помешал ужинать Путину, Олланду и Меркель

Объявление:
"Нашедшего телефон Президента Чечни, прзьба застрелиться"

Всегда верил, что в мире есть человек, перед которым можно излить душу, который может выслушать меня до конца, не перебивая, не отмахнётся, не посмеётся над моими недостатками и слабостями, не будет давать тупых советов, и всегда будет с нетерпением ждать встречи со мной снова. И не ошибся - вчера был у психоаналитика.

Иван Сидорчук - безусловный хозяин в своём доме, и потому, когда жена говорит "Хочу!", он твёрдо и непреклонно отвечает "Да, дорогая!".

Другие анекдоты: