АНЕКДОТ ЖАЛЕТЬ ТОЖЕ НЕЛЬЗЯ

Анекдот про козу.

Я хочу жениха

ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ РЯДОМ С ДЕВУШКОЙ 🔶 🔷10 СОВЕТОВ, КОТОРЫЕ РАБОТАЮТ!

Ты втираешь мне какую-то дичь! (полная версия!)

Песня подруг про мужиков – Дизель Шоу 2015 – мегасмешная песня из 1 выпуска | ЮМОР ICTV

Жалуешься на жизнь? о. Андрей Ткачев

ШУТКИ ЖЕЛЕЙНОГО МЕДВЕДЯ ВАЛЕРЫ ЧАСТЬ 1

Стих про бабушку до слёз YouTube

Изнасилование — честь поруганная достоинством

"жизнь у вора короткая,и жалеть о ней не надо" АНТИП Глымов///и сам ушёл на небеса....

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала
паранджа № 7.

На телевизионной викторине в Польше блондинка случайно угадала столицу государства Белиц – Бельмопан, после того, как в студии ее укусила в глаз пчела.

Ощущаю себя, как танцующий миллионер. Только не в форме и бедный.

Услышав новость о разводе Президента Путина, муж говорит жене:
- Ну что, дорогая, теперь ты согласна, что нужно купить мне новую машину, а не тебе - шубу.

КУж На вступительном в институте.

— Вы евреев на учебу берете?

— Берем!

— А где вы их берете?



Чокнутый! В институты не берут, а поступают. Учи матчасть.

Попытки ЕС найти такие санкции, чтобы наказать Россию, но самим не пострадать,
всё равно что поиск способа, как отпилить сук на котором сидишь, так чтобы самим не упасть, но уебать тех, кто сидит на суку над ними.

Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.

Почему Виторган женился на Собчак?
Чтобы избежать официальных обвинений в зоофилии.

Варшава. Окулист показывает мужчине карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
- Прочитать сможете?
- Да. А я, кстати, этого мужика знаю.

Ночная метель обрушит на Москву половину месячной нормы осадков.
- Но ведь ничего же не обрушилось! - возмутитесь вы.
- Ну так такая месячная норма, расставят черточки над "й" синоптики...

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.

Коты между собой называют "Вискас" вискарем.

В Москве, на автомобилях с гергиевскими ленточками патриоты царапают гвоздем "КРЫМ НАШ!!!"

– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!

Совет.
Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает!

В связи с предстоящим уничтожением контрсанкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне"!

Мутко Слуцкому:
- Лёня,как ты думаешь,победим мы сборную Уэльса?
Слуцкий:
- Победим,если игроков наших сумеем убедить, что они футболисты, а не улитки

Страны, осуществляющие агрессию против Украины, - Россия, Польша, Венгрия, Румыния, Чехия, - вооружились, в основном, попкорном.

Атеист - Бога нет!
Верующий - Бог есть!
Поп - Бог его знает!

- Петрович, ну ё-моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
- Это не я, это мой аватар!

Только вот не надо нервничать, а то кровь из носа пойдет.

Девушка подбегает к милиционеру и кричит:
—Меня хотят изнасиловать!
—Кто?
—Да маньяк какой-то…
—Слепой?

Собрались как-то Порошенко, Коломойский и Яценюк обсудить раздел имущества. Порошенко:
- Я собрал вас сюда для того, чтобы определиться, как будем делить: по справедливости, по потребности или по понятиям?
Коломойский:
- Я не понял, а где Ахметов? Сеня, шо ты тянешь руку. Ты знаешь, где Ахметов?
Яценюк:
- Я за него.

"Energy Czar" ("Энергетический Царь") - это не тот, о ком вы подумали. Пока это всего лишь официальное название должности еврокомиссара по вопросам энергетики.

Другие анекдоты: