АНЕКДОТЫ ПРО ПОХМЕЛЬЕ

Анекдот про похмелье

Анекдот про похмелье

Анекдот. Про похмелье.

Анекдот про ворону.

Анекдот про похмелье

анекдот про ворону

Анекдот бомба!!! Русский и француз

📌Анекдот про скромную девушку

Угарно рассказывает анекдот)))

Игорь Маменко • Лекарство от пьянки

Разговор двух европейцев:
— Говорят, ты недавно был в России (Москва, Львов, Рига). Это правда, что там очень плохие дороги?
— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Яша и Сара Рабиновичи живут в однокомнатной квартире. У них маленький
ребёнок. Когда Яше хочется, он спрашивает: "Стиральная машина работает?"
Если ребёнок спит, Сара отвечает, что работает, и Яша приходит к ней.
Поздний вечер. Сара укладывает ребёнка, Яша спрашивает её:
- Дорогая, стиральная машина работает?
- Нет, ещё не работает.
Через полчаса опять:
- А теперь работает?
- Нет, не работает.
Спустя некоторое время Сара шепчет:
- Яша, стиральная машина уже заработала.
- Спасибо, я вручную постирал.

анегдот :ёжик побежал в лес и насрал на дерево он стаял там долго он абасрался из за того что он немок снять штаны

Ну почему воры и идиоты сидят в Думе и в правительстве и страдают ерундой, а умные и честные сидят и творят в комментариях на сайте анекдотов?

Пирожное – рожа, умноженная на число Пи от поедания сладкого.

Россия – глупая душа –
Мозгов в ней нету ни шиша!
Зато в ней водка, мавзолей,
Ещё есть Чаплин протоирей!
Ещё Кирюша с КГБ -
Часы имеет так себе!


Раньше были пуховики,
А теперь вот ватники –
Это пуховатники,
Это ватопутники.
Это вато-плутники,
Это плутоватники.
Ватник-ватники,
Не подшиты, стареньки!
Ватнткт-Вова-иники!
До чего ж тупая вата!
Сами видите, ребята!
Ваты просто нет тупее –
И дымится вата злее!
Пусть земля пуховиком
Станет вате уж при том.
И земля пусть станет пухом
Всем обычным ватопутам!

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.

Дома дети, которые требуют поиграть с ними.

- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы -

часовыми.

Телевидение делает нас образованнее. При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.
© Граучо Маркс

В государстве, где академик - Кадыров, министр спорта - Мутко, журналист - Симоньян, министр культуры - Мединский и президент - Путин, героем может быть только Кириенко.

Челябинские мужики настолько суровы, что парятся в бане не березовыми вениками, а дубовыми бревнами.

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

Врач-уролог опрашивает пациента.
- Когда последний раз имели половой акт с женой?
- Минуточку. - Звонит жене. - Мы с тобой последний раз когда трахались?
- А кто звонит?

Апельсин? апельсин в поле Васинька растил а потом его скосил и всем на радость подарил.

- Алло, Люся, ну и знакомые у тебя. Я по телефону отказала ему в свидании. Представляешь, он  сказал, что три года был, забыла, ну в общем, в какой-то зоне и еще будет!
- Дура ты , Машка, он три года был представителем Внешторга в странах Шенгенской зоны, сейчас получил повышение и скоро опять уезжает.

Березовский попадает на тот свет:
-Так, где тут у вас суд?

RE: Обычная семья, эта такая, где муж бьёт свою жену. А счастливая, это где наоборот.
- Исходя из народной поговорки «бьёт, значит любит» - счастливая семья, где жена мужем бита»

Это неловкое чувство, когда неаккуратно воспользовался мобильным интернетом на смартфоне, а потом звонишь в тех. поддержку и перечисляешь оператору платные подписки, которые необходимо отключить: «Горячие блондинки отжигают», «Писульки-Свистульки», «Сисько и Писько» и т.д.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: ихнего или евоного. Я отвечу: "кепчук". Ты уйдёшь по колидору отсюдава, так и не узнав, что я ложил на это всё вобщем.

Успешно борются с угрозами терроризма аэропорты Европы.
Если в 2006-м они запретили приносить в самолет свою питьевую воду,
чтоб пассажиры покупали воду в аэропорту, по 4 евро за бутылочку,
то с 1 марта 2015 настала очередь бороться с домашними
террористическими сандвичами...

- Здорова, Саня! Как жизнь ?
- Да знаешь, я наверное стал ГЕЕМ!!!
- Тебе подарили дачу на Мальдивах ?
- Да нет !
- А-а-а.... Наверное у тебя появился новый Бэнтли ?
- Да нет.
- Ты одеваешься от Версачи ?
- Да нет!!!
- Ну тогда какой же ты ГЕЙ, ты просто - пидор !

Пользователям Большого Андронного Коллайдера посвящяется:
- а ить не на кажную черную дырку есть белая заслонка.

Теория: что-то не работает и известно почему.
Практика : что-то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

На языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка" - это когда даже в провинции есть что своровать.

На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности.
- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: "Мезуза храняет еврейский дом". Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?

- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

- Представляешь, я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, этой бейсбольной битой кого хочешь застукаешь...

В ответ на то, что площадь перед российским посольством в Вашингтоне назовут в честь Бориса Немцова, улицу перед американским посольством в Москве назовут в честь Усамы бен Ладена.

Может, переименовать Московскую область в Московскую шойгубернию? =)

Бытует заблуждение, что в правовом пространстве правыми могут быть только правые.

Кто ты, мужик, стоящий возле офисного кулера с кружкой "ЭКСПЕДИЦИЯ"? Бесстрашный покоритель квартальных отчетов? Укротитель таблиц в экселе?

Другие анекдоты: