ЧИТАТЬ САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10 ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ || СМЕШНОЙ сборник АНЕКДОТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Самый смешной анекдот!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Лютые приколы. ЛУНТИК ПОБРИЛСЯ и Чипсы фирмы ПЕПСИ

Самый смешной анекдот

Самое смешное видео в мире. Попробуй не засмеяться с водой во рту челлендж, ч. 26

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

У МОМО БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ 😱 МОМО ПРИШЛА К НАМ ДОМОЙ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ! БУДЯКИ | БудьЯкБудяк

СМЕШНЫЕ ШАРИКИ | sndk

Наши биатлонисты жалуются на Фуркада, А чё жаловаться дистанция одна - винтовка за плечём...

Биржа труда в панике! Они даже предположить не могут, куда пристроить на работу Попов - Ядерщиков с В/О без О/Р. МакДак и автомойки уже переполнены.

Сидят мужики на работе, обедают. Молодой парень:
- я разведусь, наверное... Слушает только свою маму и всё!
- не торопись, - советует пожилой мужик, - а после развода что?
- другую найду, хорошую!
- дурак ты! ни одна из моих пяти жён никогда не слушала меня!

От президента Медведева сбежал любимый кот Дорофей.
Вскоре кот был замечен в приёмной В.В.Путина.

Судя по тому, как подсчитывали голоса на "Евровидиние" - там не обошлось без нашего Чурова.

Умирает советский олигарх (цеховик Стецько). Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь в совхозе "Путь к коммунизму" основал. Монастырь. Крестил 100 октябрят и столько же пионеров.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

Проблемы и дела не закончатся никогда, а жизнь закончится

Олимпийским чемпионам нечего волноваться - через сто лет всех лишат медалей.

- Изя, ты после cекcа моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом…

Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!

Буратино всегда просил папу Карло отдать его в секцию по футболу.
А ведь был перспективный, спустя время сожалел папа.

Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?

Ты что такой грязный?
В баню не хожу.
Почему?
В мужской не интересно, а в женскую не пускают.

-почему нефть из россии такая дешевая?
-потому что она ворованая

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!

В цветочном магазине:
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, две розы…
- Мужчина, извините, у вас горе?
- Нет, у меня - две бабы…

«Схорониться мне надо…»

В.Ленин

- Моня, сделай на морде страдание и без песен иди за гробом. Тёща - она тоже чья-то мама...

Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице:
- Дайте мне 49 стаканов чая.
Та любезно предлагает:
- Может, пятьдесят, для ровного счёта?
Мужик обиженно:
- Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.

-Извините, пожалуйста, вас беспокоит хозяин автосервиса "Лексус".
- Ошибаетесь, хозяин автосервиса "Лексус" меня не беспокоит.

- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
- Эммм.... Мобильная?!
- Дал-Ба-Йоб!!!
- Почему?
- Потому, что Долбоёб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая
связь - это половая! И попиздеть можно, и потрахаться!".

Лиса бегает по лесу и орёт:
- Свободу Ирландии!
Волк ей:
- Лиса, ты что, с дубу рухнула?
А лиса ему:
- Почему это? Я рыжая, и отчество у меня Патрикеевна. Делай выводы!

Эльвира Сапихзадовна Набиуллина, находясь в состоянии левитации по отношению к реальному сектору экономики, на базе инфляционного таргетирования усиливает волатильность рубля по отношению к доллару, являясь бенифициаром аффилированных с ЦБ структур.

Для справки:
Левитация - психическое или физическое явление, при котором предмет без видимой опоры пари́т в пространстве.
Инфляционное таргетирование — комплекс мер, принимаемых государственными органами власти в целях контроля над уровнем инфляции в стране, например, манипулирование учетными ставками.
Волати́льность — статистический финансовый показатель, характеризующий изменчивость цены.
Бенефициар - выгодоприобрета́тель, физическое или юридическое лицо, которому предназначен денежный платёж, получатель денег.
Афффилированные структуры - заинтересованные в сделке.

-Слышь, Вольдемар, и чего тебе дома не живется: то в командировках; то на сочинской даче обитаешь?
-Димон, ты не представляешь, как дорого стало жить в Москве?!...

Москва – Третий Рим! Или – третий мир. Как-то так.


В психушке запустили свою социальную сеть. Один из главных вопросов:
Как управлять вселенной не привлекая внимание санитаров?

В тайге найден мальчик, воспитанный кедровыми шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.

-Вы пьете?
-Только в торжественных случаях!
-Это когда?
-Когда есть что выпить.

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орёт:
- Кто это?!
Жена:
- Ну, наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
- Кстати, дорогой, как тебя зовут?

Другие анекдоты: