АЖ ВСПОМНЮ АЖ БЕСИТ АНЕКДОТ

Как вспомню аж бесит)

20. Анекдот "меня всё бесит"...

Аж бесит!!!

Seka Vine!

Аж бесят))

Фук Фук Спать😂😂🤣 #sekavines

Учусь целоваться ))))

Бабка кайфуша

Даня Кашин про фит с Лиззкой, клип на Ким 5+, новый мерч и трек про мемы (Instagram Live DK)

Лагерь стан в степи на навозной куче...Что можно придумать шикарней и круче?

Здоровая сосулища падает на голову Валуева и разбивается на мелкие кусочки:-а,сосулька,подумал Николай...-Каменная башка-подумали разлетевшиеся льдинки.

Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему:
- У славян есть такое поверье - чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!

Пожилые муж и жена рассматривают свадебный альбом. Она, показывая на себя в платье, cпрашивает: - Ну что ты скажешь?
- Будто рекламный буклет смотрю!
- ?
- Ну как в рекламе: «Вид продукции в буклете может отличаться от выставленного в торговом зале»…

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...

За двумя зайцами погонишься, Получишь от лешего по морде.

Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.

Есть пророки в нашем отечестве! Например Скалозуб. "Я вас обрадую: всеобщая молва, что есть проект насчет лицеев, школ, гимназий; Там будут лишь учить по-нашему: раз-два; А книги сохранят: для больших оказий".:

"Протон" от "Прогресса" недалеко падает.
(великоросская народная мудрость)

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

Отец подговаривает 10-летнего сынишку: - Слышь, сын, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит папа. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией мамы.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к мужу:
-Что тебе на завтрак положить?
-Мне бы, б/я, оладушков, - отвечает папа.
ХРЯСЬ! - жена со всей дури отвешивает мужу подзатыльник.
-Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
-Да я уж и не знаю, - робко отвечает сын, - но только в п%$ду такие оладушки!

Брюнетка,шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

Человек - это умное высокоорганизованное существо, изобретшее телевизор, который сделал его тупым одноклеточным идиотом.

Едут по пустыне два ковбоя... Вольдемар и Барабашка. Видят, впереди куча дерьма.
-- Хочешь сто баксов? - спрашивает Барабашка Вольдемара - тогда съешь дерьмо.
-- Запросто - отвечает Вольдемар и съедает дерьмо. Сто баксов оказываются в кармане у Вольдемара.
Едут дальше... глядь - еще одна куча дерьма.
-- Хочешь сто баксов? - спрашивает Вольдемар Барабашку - тогда съешь её.
-- Да ну её нафиг - отвечает Барабашка - если мне будет надо, я эти баксы себе еще напечатаю...
-- Фу! На этот раз хоть не задарма - удовлетворенно подумал Вольдемар, перепрятывая съэкономленную бумажку в задний карман брюк...

Николай Валуев:
- Меня даже Владимир любит! Боится Жириновский меня не любить…

Главное отличие российского телевидения от американского - в том, что в США Fox News и CNN лгут, противореча друг другу, а в России Первый канал и канал Россия лгут, поддакивая друг другу.

Кто пьёт российское шампанское - уже сильно рискует! Своим здоровьем...

Все таки реинкарция есть иначе как объяснить закон Яровой, она была архивариусом в прошлой жизни...

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!

Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.

Обама объявил ИГИЛ опасностью N1 в мире, а Путина - N2.
На это Владимир Владимирович очень обиделся и приказал уничтожить ИГИЛ.

И как теперь объяснит Путин присоединение Крыма к России ДЕЙСТВУЮЩЕМУ президенту Украины Януковичу?

В кремле открыт новый способ приёма обращений граждан. Позвони любому
своему другу и произнеси ключевую фразу: "Чирикова - сука" - для
обращения к президенту или "Кто не е*ал Божену Рынску" для связи с
премьером.

- А откуда Наташа Королева?
- Из под Николаева

Придумал лозунг "Голосуй, за абсурд!". Ищу покупателя. Конкурс.

В Украине гражданам разрешили использовать оружие.
Использование мозга пока по-прежнему находится под запретом.

Интересный факт. Дикторы по телику до 1990 кончали, а после и теперь
заканчивают.

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

На вчерашней инаугурации Порошенко обращался к жителям Востока страны по-русски.
Жаль мне ВВП — ему к следующей своей инаугурации китайский учить...

Инцидент в Мукачево поставил правосеков перед неприятной дилеммой. Если они смирятся, значит их можно отстреливать. А если не смирятся - значит их нужно отстреливать.

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

Другие анекдоты: