АНЕКДОТ ПРО СЛАВИКА

Прикол про Славика

Анекдоты от Славика

Анекдот про козу.

АНЕКДОТ Угар-Самолёт и СЛАВА Африке!)))

Анекдот про хитрого чукчу от Славика

если ваше имя...офигенно,смешная песенка. (18+)

Одесские анекдоты от Славика!

Сказка про Славика [угар] [Украiна]

СЛАВИКА ДОСТАЮТ ВОПРОСАМИ ПРО КУНИ

Анекдот от Славика про буратино))))

- Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
- Извините, это был мой немецкий...
(с) Нестор Бегемотов

В России народ ещё не сказал своё слово, но оно уже написано на заборе...

Как отличить вареное яйцо от свежего…
Принесите яйцо в курятник, то которое куры похоронят - ВАРЕНОЕ!

Путин наградит пятерых уволившихся губернаторов.
А остальные? Недопереворовали?!

Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним
утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать
эту трагедию снова и снова.

- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.

Диалог в тюремной камере:
- За что сидишь?
- За тройное убийство. А ты?
- А я пост Навального ретвитнул...
- А-а-а! Начальник! Выпусти! Я с этим зверем сидеть не буду!

Две секретарши обсуждают своих начальников.
— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
— В каком смысле?
— Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Все женщины любят ушами, но мужчины упорно продолжают любить их писюнами.

От бабла добра не ищут.

Из школьного сочинения: Ничто биде не предвещало...

По мотивам бородатых баянов.

Муж в зюзю пьяный возвращается домой, жена его укладывает, раздевает.
М: - Отвали, стерва, я женат!!!
Ж: - Так это я, твоя жена.
М: ... ну нах так обламывать????

Рабиновича исключили из партии за два возмутительных выпада.
1. Когда секретарь партбюро зашёл к нему в кабинет, на стене висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - переспросил Рабинович.
2. Увидев пышные похороны одного из членов Политбюро, Рабинович заявил:
- Какое разбазаривание народных средств! Я бы за эти деньги весь ЦК похоронил!

За российскую культуру время встать горой и спасти от супостатов мат родной!

Штирлиц шел по Славянску и ничто в нем не выдавало российского военного, кроме формы, купленной в любом магазине, автомата АК-100 и фразы "отойди за поребрик", которую он повторял к месту и не к месту.

RE: xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и
Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами
админа.."

В той сказке Иван не был дураком...

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Я недавно в дом любовника привела, а муж с работы раньше времени вернулся.
- Ну и что засёк?
- Засёк - две минуты тридцать секунд!

Трамп пишет письмо - "Дорогой Володья! Я знаю что санкции вам только на пользу, поэтому присылаю еще два пакета ...
p.s. Димону не говори. У него еще от прошлых очко сжимается"

Экономя киловатты, ты даёшь на фронт гранаты!

- Лучше, чтобы «девчонки-винишки» вырастали в «леди-виски», чем в «бабочки-пивобочки».

Другие анекдоты: