АНЕКДОТЫ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО И НАТАШУ РОСТОВУ

Самый смешной анекдот про Поручика Ржевского Наташа РостоваВойна и мир

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот про Весло, бал и Наташу Ростову | Денис Пошлый

Наташа Ростова!!!!!

Анекдот-фильм - Ржевский переел

Анекдот: Наташа Ростова +21

Блондинка рассказывает анекдот про поэтов

Мужская независимость длится недолго: от Женщины до Женщины.

Золушка:
- Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
- Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять
бюстгальтер 5.

- Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?
- Можно, Серёжа!

- Ну чё, не будем больше летать в Египет - наши самолёты там сбивают...
- А давай на хохляцких самолётах летать - пусть их сбивают!

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

В Калужской области язычники сожгли макет католического храма. В ответ в Европе католики сожгли чучело Масленицы.

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

1.Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой

бьется. Его спрашивают:

- Ты что это вагоны портишь?

- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.

RE: Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Когда выезжаешь за пределы России, это чувство не проходит. Более того - даже возрастает.

Объявление на дверях одесской аптеки:
"Аптека временно закрыта".
Ниже от руки приписано:
"Фима, заходи!".
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки:
"Слышу. Уже иду!".

- Что такое ПМС?
- Пистолет Макарова специальный?

День и ночь скакал Иван-Царевич пока……………..у нево скакалку незабрали !:))

Народная примета: животное в доме - к глистам.

Мне вот как-то не по себе от отдыха в Турции...
Вот случилось как-то, что заскучал я - и айда шастать по чужим отелям! Разумеется со своим браслетом на руке. И вот иду я утром, и мне наперерез бежит охранник - ну вот, думаю я, - будет гнать!
Не тут то было! Он - перехватив мой взгляд на сетку-рабицу и зелень, скрывающуюся за ней - быстро объяснил, что это ферма пальм и он сейчас откроет ворота и устроит мне экскурсию...
- Честно - я был не готов к такому повороту! Поблагодарив охранника я спешно ретировался восвояси...

— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

На свадьбе, преподнёсший невесте кольцо с бриллиантом проводит с ней первую брачную ночь.
Так было и на свадьбе у Собчак.
И лишь после него Собчак запустила в спальню Виторгана.

- Что это такое: "Три в одном?"
- Ситуация в желудке после обеда.

Мавроди стало плохо, но вокруг были люди которые в свое время вложились в МММ, сначала "помогли", прохожие затем "полечила" скорая помощь и отправила в больницу, и там тоже были люди покупавшие МММ, все с пониманием отнеслись к пострадавшему что его сердцу не выдержало такой заботы и остановилось

Она:
- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он:
- Это ты ещё размножаться не пробовала.

– А это, Юля, я ездил в Новосибирск, фотография со стадиона, матч Сибирь - Спартак!
- а где ты? я не вижу…
- я прямо из-за полицейского смотрю…

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, как вам
таки удаётся, хотя и криво, но
всё-таки всегда улыбаться?
-Я, Абраша, вам так скажу:
«Если у человека нет хронической
диареи, то он таки, как правило,
оптимист по жизни!»

Когда Николя и пацанка Полина попросили художника их изобразить, то он достал телефон и снял видео, так как дети начали бегать

Хакеры получили доступ к смартфону Собчак и скачали список ее поездок:
В Крым через Украину;
В США через Мексику;
В Германию через Польшу;
В Англию через Францию;
В Испанию через Португалию;
В Италию через Швейцарию;
В Австрию через Венгрию;
В Россию через Белорусию.

Я сплю с твоей девушкой.
© Кот

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты.
Зашла в камеру путинская полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он
взял и съел интернет.

-Не зови ты мишку папой...
-Мамка, в сотый раз повторяю: мой папа - Николай Тарасович. Нафиг мне звать папой твоего Н-ного хахаля Мишку?

Другие анекдоты: