АНЕКДОТ ПРО ГИРЬКУ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про козу.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Анекдот про гирьку

Анекдот про очень длинный )))

Задорнов.История про гирю

Анекдот про член

Анекдот про беременного + бонус)))

– Милый, шла мимо кулинарии, такой запах! Не удержалась – купила булочек!
- А вот я свои инстинкты сдерживаю, когда вижу аппетитное мясо на улице!
- Так купил бы?
- А если пощёчину влепит?

Продюсеры закрыли шоу «Дом-2. Остров любви»...
- Наконец то мольбы миллионов россиян были услышаны!!!

Ну, ладно – Кудрин. А когда же Фурсенко?!

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме.
Судья:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик?
Грузин:
- А чиво они в миня писком кидали?

- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут
улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

Коррупция в России достигла таких размеров, что у нас не только "партия" жуликов и воров, но и "оппозиция", тоже - жуликов и воров...

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

"Я за Путина!" - сказал Навальный, когда его спросили за кого бы он
хотел работать, если бы оппозиция победила.

От круговорота цирков на планете Земля количество клоунов не изменяется.

Россия: Будете пролетом у нас на саммите - ...
Польша, Франция: Нет ! Уж лучше вы к нам ...
Украина: Ну, или к нам !

Штирлиц вышел из IV-го управления РСХА усталый и раздражённый-сказывался весенний авитаминоз.
Утешала мысль о тёплой ванне, чашечке кофе и неторопливом просмотре прессы. Подойдя к воротам дома Штирлиц увидел раскуроченный почтовый ящик. Он поднял с земли экземпляр "Правды", журнала "Мурзилка и открытку из Центра с Первомайскими поздравлениями. "Хакеры" - огорчённо подумал Штирлиц

Два сотрудника из органов на рыбалке.
- Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Вugаtti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.
- Нашли?
- Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
- Отлично! Мужик доволен?
- С чего бы?! В реанимации до сих пор.

Решил заняться иглоукалыванием. Украл у жены самую большую иголку. Теще не нравится, жене тоже. Похоже бизнес провалился, а ведь почти без капиталловложений.

Гитлер заявил, что СССР обьявил дефолт, поскольку отказывается в текущем 1942-м году расплачиваться за кредит, предоставленный германией на покупку промышленного оборудования!

Мой друг вложил деньги в криптовалюту и хорошо заработал. А потом вложил в жену и потерял все!

У армян стали приближаться выборы президента. Смотрят они на США - там избрали Трампа. Смотрят на Россию - там кандидаты Жириновский и Собчак. Подумали они-подумали, решили "А чем мы хуже?" и предложили баллотироваться на пост президента Армении Евгению Петросяну.

Хотелось переключить настойчивую Поклонскую с никому не нужной Матильды на проблемы пенсионеров и тех, кто рискует никогда ими не стать, но переключатель заклинило в положении "выкл"

Сын-Мама я руку сломал
Мама-это всё из-за твоего компьютера
Сын ( думает ) как ?

Украина разработала коварный план спасения экономики страны:

День первый: объявить всеобщую мобилизацию.
День второй: начать войну с Россией.
День третий: сдаться.
День четвёртый: сесть на шею победителя.

Бюджет России составляет приблизительно 9000 миллиардов рублей
Из этих денег украдут ровно столько, сколько мы позволим украсть.
А. Навальный

Почему эти французы постоянно тырят русские слова?! Вон харчевню свою, например, назвали бистро - от русского быстро. Какая беспардонность!

- Ты что такой довольный?
- Отправил тещу отдыхать, на юг!
- Ну, и чему ты рад?
- Перед отправкой я поколдовал с фотошопом, с ее фото на паспорт,
она на фото сжигает Коран ... а страна реально южная и теплая, Афган!

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
"Со своим правительством как-нибудь сам разберусь", - ответил на это российский президент.

- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...

Многие собирают деньги только из-за тяги к прекрасному. Ведь картинки на банкнотах - чудо как хороши.

Другие анекдоты: