АНЕКДОТЫ ПРО МОРЕ

Анекдот про море

Смешные анекдоты про одесситов! Анекдоты про море и отдых!

Одесский юмор! Прикольные анекдоты про море и рыбу!

Свежие анекдоты про евреев! Смешные анекдоты про море!

Еврейские анекдоты из Одессы! Смешные анекдоты про море! 09/01/2017

📌Анекдот про настоящих моряков

Прикольные еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про женщин и море!

📌Анекдот про рыбалку

Одесский юмор! Прикольные анекдоты про женщин и море! 16/06/2017

Свежий анекдот. Смешные анекдоты. Анекдоты про отдых и туристов.

Новинка от Apple. Приложение iNuke, установленное на смартфон, полностью заменяет чемоданчик с ядерной кнопкой.
Правда, скачать его могут только президенты мировых держав.
Неавторизованный доступ карается личной встречей со Стивом Джобсом.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше.

RE: У нас не было в 1937 генералов.

Жалко Настю Жалкявичюс. - У нас не было в 1937 и прибалтов….

Было сказано: « .. как наши Сталину в 1937г.». А кто наши – высшие в то время командиры.

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

По неисповедимому закону «а нас за що?» летальное оружие неразрывно связано с летальными исходами иловайского масштаба.

Янукович был агентом Путина, и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из Правого Сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина, олигархи и продажные чиновники , желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко , желающая погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке , желающие погубить Украину и желающие вернуть Януковича, а (см. сначала)...

(По мотивам украинских форумов)

- Мужики! Ну имейте совесть! Жена приготовила ужин и просит вас помыть посуду. Не отказывайте ей! Хотя бы просто выбросьте посуду в мусорное ведро!

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

Британские сыщики, в считанные часы блестяще вычислившие несомненную вину Кремля в отравлении Скрипалей, вторые сутки не могут разобраться, кто обыскивал самолет «Аэрофлота» в лондонском аэропорту.

Путин активно будоражит Францию, Германию и Укропию к прекращению огня и переговорам. Представители Куева настойчиво приглашаются на российские погранзаставы. Запрещён мат...

Неужели Россия таки решила слить Новороссию?

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а
мусор вывозят на мерседесах...

Вам не повезло в жизни? Нет образования, высокого IQ, опыта работы и никаких талантов? Вас не берут даже в охранники? Не отчаивайтесь! Теперь и у вас есть шанс.
Идите писать шутки для "Вечернего Урганта"! Живите и работайте в кругу друзей!

В клубе в Бутово в 12 часов все пацаны почувствовали себя золушками, потому что тыквы разлетелись у всех.

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Бомж стучится в дверь квартиры:

— Дайте кусочек торта.

— Ты же всегда хлеба просил.

— А у меня сегодня день рождения!

Хватит и трех недель, когда это уходящие в небытие чмо [Барак Обама] наконец покинет Белый дом, все его потуги начиная с обамакэр немедленно пойдут прахом. И резолюцию Совбеза по поселениям Трамп сразу спустит в унитаз :)

Слава Богу, прививку от обезьяны-президента американцы получили, теперь место ниггеров где всегда и было - на плантациях, а не в приличных офисах.

Собянин отчитался, что за реновацию 90% проголосовавших. А потом стало стыдно, и предложил делить «молчунов» пропорционально проголосовавшим «за» или «против», а не считать всех «молчунов» согласных с реновацией.

Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.

— Алло! Алло! Простите, а Машу можно?

— А кто её спрашивает?

— Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

-Любовь приходит и уходит,любовь приходит и уходит... А если она не уходит,то это зараза
и я должен вас вылечить.
-Спасибо товарищ венеролог.

Из новостной ленты: "Казкосмос проверит связь гибели сайгаков с запусками «Протонов»"
А я бы заодно проверил бы связь гибели "Протонов" с запуском сайгаков.

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты врешь!

После празднования 8 Марта на лицах белых женщин видна изюминка, а на лицах чёрных женщин – чернослив.

Другие анекдоты: