АНЕКДОТ ПУТИНА

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

Анекдоты про Путина - Шендерович

Анекдот от Путина

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Любимый анекдот Путина

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

Анекдот про путина

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Анекдот Путина ведущий чуть не умер от смеха

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.

В любой политической системе любого государства рано или поздно заводятся сволочи... Одни выводят их более успешно, другие — менее... А мы традиционно ждем, когда они выведутся сами.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

Быть может мне показалось, но масло, ставшее жертвой санкций, было вкуснее маргарина "Рама" из гуманитарной помощи.

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

Международный обмен.Меняем элитные дома в Москве (Кутузовская миля) на 8 островов Полонского в Камбодже, купленных на наши кровные. Самого Полонского в качестве компенсации не предлагать.
Обманутые дольщики.

Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не
в аду, а в раю с альтернативным климатом...

«Дайте мне сказать! Иначе вы сейчас действительно услышите, что такое российские «Грады»!»
Официальный представитель МИД России Машка Захарова

Ищу девушку 90х60х90 х..22

По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.

А давайте переименуем полицию в поллюцию!
Хоть какие-то положительные ассоциации :)

Происшествие с инкассаторской машиной, двойное убийство. Полиция допрашивает оставшегося в живых коллегу убитых: - Как всё произошло?
- Да реально заеб@ли они! Бл@ть, ну каждый раз один и тот же вопрос – н@хуя я ношу носки с сандалями!!!

Если мы с приятелем снимаем тёлок, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...

После новогодних праздников приходит к Порошенко патриарх украинской православной церкви Филарет и, с возмущением, говорит:
- Послушай, ну объясни ты наконец Кличко, что я не Дед Мороз -стыдно уже!!!

Современный бизнес: Создаем проблему...Решаем проблему... - ВАУ! Живем на разницу!

В российскую «Транснефть» от властей поступило требование прекратить поставки дизельного топлива в Украину.

Это понятно, в Донбассе же перемирие.

- Что общего между Саакашвили и менструацией?
- Постоянные задержки.

Правило "Работает - не трогай!" - работает, и его не трогают.

"Добро пожаловать в Челябинск, город-побратим Голливуда".

Нии, у меня, таки, совесть есть! Просто я её экономлю!

Фраза из новостных лент о том, что соперником В.Путина на предстоящих выборах президента России может стать женщина,
наводит лишь на одну мысль, что таким образом А.Навальный решил сообщить общественности о своем желании поменять пол.

Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.

-Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезала много красивых
снежинок из папкиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали
гораздо раньше, чем у подружек...

Вопрос к Армянскому Радио:
- Скажите, почему шутки Петросяна и аншлаговцев давно никого не веселят?
- Потому что они перестали ездить к нам на стажировки.

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
"Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!"
Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
В общем, разговор у нас не получился...

Сэр Джон и сэр Генри вместе окончили Кэмбридж, дали обет безбрачия и уговорились всю жизнь каждый вечер попеременно - то в замке сэра Джона, то в замке сэра Генри - сидеть у камина, пить шотландское виски, курить сигары и вести неторопливые беседы. И на протяжении 35 лет каждый вечер, ни разу не отступив от этого уговора, они следовали этому стандартному ритуалу.
Когда наступил вечер 36-го года, сэр Генри приказал, как обычно, затопить камин, приготовить виски, разложить сигары и с ужасом заметил, что сэр Джон опаздывает на 40 минут, чего ранее с ним никогда не бывало.
В страшном волнении сэр Генри велел оседлать коня и поскакал в замок сэра Джона. Войдя в каминную комнату, он увидел сэра Джона, который сидел один, пил виски и курил сигару.
- Как же так?! - воскликнул сэр Генри. - Сэр Джон, мы 35 лет ни разу не отступали от нашего уговора, а сейчас вы сидите здесь один, пьёте виски и курите сигару. Что случилось?!
- Ничего не случилось, - ответил сэр Джон, - надоело.

- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше...

Если женщина всегда говорит-«нет», попробуй задать вопрос по-другому и обязательно получится-«Да».

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дро%ишь...?

У большинства населения ума хватает лишь на то, как грамотно быть дураками.

Кто измазал говном Обаму, почему он такой коричневый?

Есть мужчины, а есть членоносители.

Удивительно,
но 99% людей в 21 веке до сих пор считают, что чеснок помогает от гриппа и простуды,
хотя ноши предки были умнее: знали, что чеснок только от паразитов (глистов),
и ни как не убивает чеснок ни вирусы, ни бактерии.

- Чем 21-ый век отличается от 20-го?
- Ностальгией, Моня, ностальгией...

Уменьшительно-ласкательные суффиксы - мой конёчек.

Другие анекдоты: