ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ САМЫЕ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты. Одесские анекдоты. Про евреев. Самые смешные!

Политические анекдоты про евреев! Анекдот из одесского дворика!

ТОП-50 самых смешных одесских фраз и выражений! Услышано в Одессе!

Еврейские анекдоты. Про евреев. Самые смешные! Одесские анекдоты

Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.

Маленький сын олигарха посмотрел фильм "Приключения Буратино", и зарыл в
саду пять ящиков с золотыми слитками...

Ура!! В нашем центре уринотерапии наконец-то установили джакузи!

Женщины - это слабый пол. Но жёны в эту категорию не входят!

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

- Почему на Украине стало так дерьмово?
- Да потому, что ультранационалистические радиКАЛы засрали всю страну.

Журналист провёл расследование и разоблачил зарвавшегося чиновника. Силовые органы отреагировали. Начато разоблачение источников информации журналиста.

Мама:
- Какая дача у этого жида! Какой "Мерс" у этого жида!
Вовочка:
- Мама, а этот, про которого ты говоришь - большой дядя?
Мама:
- Ну, да! Конечно...
Вовочка:
- А вот я, когда вырасту, тоже буду ЖИДОМ...

1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa 1917 год: революционер
ведёт в тюрьму жaндaрмa 1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: обa выходят по aмнистии 1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по
улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости
революционерa, торгующего своими пирожкaми. и тут говорит. : "Неужто
Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми
торговaть?!? "

Уровни женской привлекательности в высказываниях мужчин. По возрастнанию
1. На ну нах, я б лучше всю жизнь дрочил чем хоть ей засадить.
2. Бля, ну если только очень пьяный буду и год без ебли.
3. Ну так пару раз можно.
4. Вполне ебабельная.
5. Чувак! Я б ее драл до тех пор пока не умер от нервного истощения!

Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.

В Африке много детей – у отцов вместо рук работает член. (Навеяно №22 от
08.08.11 числа)

- У вас в Италии какая самая популярная вокальная форма?
- Соло. А у вас в России?
- Трио.
- Поют?
- Пьют.

Бьётся всегда по воротам,а забивается всегда мимо?...Тогда попробуй бить в мимо!...

Я правильно понимаю? Если существует умеренная оппозиция в Сирии, которую поддерживает США, если можно почтительно и с уважением, как говорит Майкл Бом, снимать флаги других стран в США, то значит можно умеренно, почтительно и с уважением начистить янки морду ...

Если у вас хреново с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до неё.

Марк Цукерберг добавил таки в друзья Павла Дурова на google+

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.

- У вас есть СПА?

- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!

Медведеву докладывают: "Упал ТУ-134. Разбился.".
М. : "Надо запретить ТУ-134!"
Спустя некоторое время: "Упал АН-24".
М. : "Надо запретить АН-24!!! Немедленно!".
Снова докладывают: "Упал Путин, сломал ногу".
М. : "Надо...!!! Надо быть осторожнее!"

Малышу и в голову не приходило что у него в друзьях первый в мире дрон.

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

- ФИО?
- Иванов Иван Иванович.
- Якут?
- Нет, чукча.

- Ну, и как тебе Послание Президента Федеральному Собранию?
- О-о-о! Это что-то! Рукоплескали-рукоплескали, рукоплескали-рукоплескали,
рукоплескали-рукоплескали - да не вырукоплескали...

Не все мечты сбываются. Роман Абрамович хотел стать учителем, как его
мама. Но что то не заладилось...

Я развелся...
Я развелся?
Я развелся!
Я р-а-з-в-е-л-с-я !!!

Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!

Ходорковского как-то спросили.
- Какая камера лучше, цифровая или аналоговая?
- Все равно какая, лишь бы не одиночная.

В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: "У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад". Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: "Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!"

Вчера 9-мая, когда мы шли в колонне и стар и мал, и бедный и богатый, и знаменитый и простой, у нас было такое единение души, что казалось все эти богатые и знаменитые люди меня понимают и мы единое целое.
Жаль, что это только раз в году.

Совок. В отделе кадров колгоспа "Шляхом Бандеры":

— здгавствуйте!

— до побачення!

Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?

-Во имя отца и святага духа...
-Скажите, а тараканы точно уйдут?

Другие анекдоты: