ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ АНЕКДОТ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

Анекдот для взрослых.

Анекдот для взрослых!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

мульт анекдот невезучий охотник

анекдоты для взрослых

Анекдот для взрослых очень смешной

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

И за чем только женщины в магазин ходят? Накупят всякой херни, а водки так и не принесут.

Верховная Рада не только ввела санкции против гамнораши, но и объявила киевскому князю Юрию Долгорукому, основавшему Москву, строгий выговор с занесением на могильную плиту.

Пока не наступит завтра, ты не узнаешь как хорошо было сегодня
Левинсон Леонард Луис

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

Бблин! Так и знал!
Конец Света перенесли на Старый Конец Света.
А платить надо 01,01,2013!

Две новости с разницей в неделю:
Первая - в Москве с целью экономии бюджетных средств, установят дорожные знаки в полтора раза меньше обычного. Пока в качестве эксперемента, чтобы проверить, хорошо ли видны такие знаки. Экономия.
Вторая новость - в Москве установили маленькие знаки. А так как водители могут их не заметить, предложено штрафовать водителей за превышение скорости на 10 км/ч, а не 20 км/ч, как раньше.
Железная логика!! Что дальше? Поставить знаки еще меньше и обязать водителей иметь при себе бинокль?

Челябинские мужчины настолько суровы что ненавидят женщин и в гневе
распылили бром над городом.

Бюджетная новелла

Правительство РФ не стало закладывать в проект нового бюджета расходы на продовольственную помощь малоимущим.
Правительство понять можно: какая помощь бедным в кризис, когда богатым на масло не хватает.

Мужик сказал - мужик сделал! Если сказал: "Не буду делать домашку, пошла она нах*й", значит не будет делать домашку, ни слова больше!

Житейские наблюдения за московскими стервами

- Какая у стервы любимая сексуальная позиция?
- Лицом к ЦУМу.

- Как стерва готовит папику ужин?
- Звонит в кафе "Вог" заказать столик.

- Как узнать, что у стервы оргазм?
- Она выронила пилочку для ногтей.

- Сколько нужно стерв, чтоб поменять лампочку?
- Две. Первая сбегает за папиком, вторая будет в это время пить мохито.

- Как отличить стерву от девочки из провинции?
- У девочки из провинции брюлики искусственные, а оргазмы натуральные.

- Как называется фильм ужасов для стерв?
- "Маша моет посуду".

- Как отличить собачку стервы?
- У нее больше игрушек, чем у соседского ребенка.

- Чем стерва отличается от других проблем папика?
- Другие проблемы сосут.

- И наконец, как папику избежать секса со стервой?
- Жениться на ней.

(c) ammosov

Po-moemu moj byvshij rebotadately mobilynyj provajder v Germanii sproektiroval "PILITE SHURA PILITE ONI SOLOTYE." Eto ocheny napominaet Shuru Balaganova. Govoryat na dnyah dolzhny futbolki v vertikalynuju cherno-beluju polosku nosity.Aj da ya kak ya prepodnesla "ideju"

Стали известны итоги выборов:
Кандидат «против всех №1» — 0,1%
Кандидат «против всех №2» — 0,1%
Кандидат «против всех №3» — 0,1%
...
Царь — 99%

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

- Что можно подарить человеку от коллег на пятилетний юбилей его работы в офисе?
- Круглую надувную подушечку для профилактики геморроя. И обязательно с надписью: "5 лет на одном месте!".

Россия - социально ориентированное государство,но только задом.

На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.

У известного отца было не три сына, а четыре. Двое последних - близнецы братья Березуцкие.

Если хотите узнать, как девушки умеют хранить секреты, то просто шепните одной из них:
- У вас в женском туалете установлена камера!

Если Женщины имитирую оргазм, то Мужчины пошли ещё дальше-они имитируют
Любовь.

Ляшко как хрен.Хорош к холодцу,даш волю-засерет весь огород.

Написал в комментах к твитам Трампа всё, что о нем думаю. Жду персональных санкций.

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - он её там прятал.

Ура! Свершилось!
Теперь можно не грубить блондинке, спрашивая, не @банутая ли она на весь кочан!
Можно деликатно поинтересоваться, не замироточил ли у неё бюст, и не лягнула ли её Матильда!

- Мне нужна книга.
- Какая?
- Чтобы сюжет был закрученный, экшен с погонями, групповухами, интригами, местью.
- Повесть временных лет подойдет?

Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по его виду - он уже везде был!

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался

Другие анекдоты: