АНЕКДОТ ПРО ДЕВОЧКУ КОТОРАЯ НЕ РАЗГОВАРИВАЛА

Анекдот про дочку)

Анекдот про мальчика, который не говорил 5 лет. #Анекдоты

Анекдот про козу.

КВН Галустян и Ревва - Гадя Петрович Хренова

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Данечка собирается в Африку / Daniela goes to Africa

Встретилась с Момо

3 Шутки, Которые Гарантированно Заставят Смеяться

5 Фраз Которые Спасут Свидание если не о чем говорить

Вы Не Поверите, что Говорит Эта Горилла!

В ответ на санкции Японии хуйло запретил в пидерашке суши, хокку и дзюдо....

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

«Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру. Уважаемый товарищ рейхсфюрер!»
Штирлиц задумался: «А, может, всё-таки написать по-немецки?»

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.

В связи с предстоящим концом света, назначенным на 21 мая этого года,
учреждениям и организациям всех форм собственности предлагается срочно
разработать план мероприятий по встрече и проведению этого самого конца
света.
Если у кого-то возникают затруднения, просьба обратиться в вышестоящее
по отрасли ведомство. Вам пришлют сертифицированного специалиста. Он
выполнит эту работу за вас. Стоимость его услуг - 700 рублей за час.

Новость "На Украине спилили звезду со здания парламента" не с первого раза прочитал правильно...

- Папа, папка, наконец-то мы встретились!
- Кирюха! Как подрос-то!

Дело было в Гаване

И почему злые языки треплются, будто у Галкина с Пугачёвой ненастоящая
семья? Он же её избивает!

Пётр I прорубил окно в Европу, а Вован I заколотил его.

Жители подлежащей сносу пятиэтажки на западе Бирюлёво единодушно проголосовали за присоединение к Рублёвке.
© konde13

Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!

Следователь:
- Бабушка, а у вас номер того, кто вам коробку с кирпичом продал есть?
- Да, милок, вон он на бумажке записан - «Лёша, аппарат бессмертия»…

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... Нам бы троечку...

-Приказано проверить ваши права!
- Пожалуйста.
- Стойте, у вас же права на управление самолётом Як-40 1978 года
выпуска!
- Командир, передайте своему начальству, что я не воспитан обсуждать
ПОДАРОК!

Не следует придираться к текстам наших эстрадных песен, все они ничто иное, как вольный перевод с импортных шлягеров.

Красноярская чиновница перевела на счёт сына деньги,выделенные на благоустройство могил ветеранов войны.
НО НА БЕССМЕРТНЫЙ ПОЛК ФОТО ПОНЕСЁТ!

- В Штатах Уоррен Баффет предложил собирать особый налог с миллионеров, как это, он сам против себя, что ли, выступает?
- Читай внимательно, налог соберут с миллионеров, а Баффет - миллиардер, их это не коснется!

Анус тоже может быть ДвуЛиким...

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.

Сыграл на опережение и поцарапал свою кошку. Ну и глазищи у неё стали! Теперь, когда мяукает, то заикается.

О том, какими козлами были гости на свадьбе с его стороны, супруги рассказывают друг другу обычно сразу после развода

Другие анекдоты: