10 САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ В МИРЕ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

10 самых смешных анекдотов про Моню! Анекдоты про евреев!

Новые смешные анекдоты до слёз

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

ТОП 5 САМЫХ СмЕшНыХ АНЕКДОТОВ в интернете

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

20 смешных коротких анекдотов от Анекдотомании. Смех. Юмор. Позитив. Выпуск 1.

Пользователям Большого Андронного Коллайдера посвящяется:
- а ить не на кажную черную дырку есть белая заслонка.

Теория: что-то не работает и известно почему.
Практика : что-то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

На языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка" - это когда даже в провинции есть что своровать.

На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности.
- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: "Мезуза храняет еврейский дом". Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?

- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

- Представляешь, я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, этой бейсбольной битой кого хочешь застукаешь...

В ответ на то, что площадь перед российским посольством в Вашингтоне назовут в честь Бориса Немцова, улицу перед американским посольством в Москве назовут в честь Усамы бен Ладена.

Может, переименовать Московскую область в Московскую шойгубернию? =)

Бытует заблуждение, что в правовом пространстве правыми могут быть только правые.

Кто ты, мужик, стоящий возле офисного кулера с кружкой "ЭКСПЕДИЦИЯ"? Бесстрашный покоритель квартальных отчетов? Укротитель таблиц в экселе?

Рабинович спрашивает гостя:
- Давид Маркович, сколько ложечек сахара вы кладёте в чай?
- Дома - одну, в гостях - две.
- Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.

- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!

Для работы президентом, 59 лет - расцвет.
Для работы инженером, бухгалтером, сисадмином, 45лет - предел.
Вот из ит ?

Клиент закупился в ИКЕА на 650 тыс. руб.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка, пусть будет Даша, ему стандартное:
-Дякуемо вам за покупку!
Он возмутился:
-И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!
На что девушка отвечает с улыбкой:
-Пробачьтэ! В нас магазын самообслуговування!

На полке у него стоял одинокий, зачитанный до дыр томик Ленина.

Старость – это когда не проходишь мимо бабушек возле крыльца, а подсаживаешься к ним и разделяешь их суровое, но праведное мнение о шастающих мимо деффках в мини и кружевных трусиках.

Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит:

— Вот, смотри — как у моего мужа.

— Что, такой же большой? — говорит другая.

— Нет. Такой же грязный.

Ночью за окном раздаётся нескончаемое мяуканье.
Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса под окном, чтобы я могла спокойно заснуть.
Муж послушно встаёт, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! Блииин... Так намяукался, что уже ничего не хочется!

Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

- Долото, дилдо, стусло, тесло - найдите лишнее слово в ряду.
- Я думаю дилдо!
- Так-так-так, отсюда поподробнее: расскажите, как вы это делаете со
стуслом...

Террористы в Париже такие же мусульмане, как Моторола и Гиркин - христиане.

-Слышал, Хуйло не против переименования Волгограда в Сталинград?
-Это не Пидераша, а какая-то машина времени. Интересно, там раньше вернут крепостное право или сделают из пионерских лагерей ГУЛАГ?

Женщина жалуется подруге:

- Жаль, что у нас гаремы запрещены. Мне уже тяжело одной пьяного мужа на пятый этаж затаскивать...

Зачесалась правая рука по приметам платить, зачесалась левая к деньгам. Зачесалось между ног или к деньгам или платить смотря какого пола.

У челябинского радио спросили, чем отличается дизайнерсткая квартира от
обычной. Оно ответило.
В дизайнерской квартире комфортно самому дизайнеру, друзьям дизайнера и
дальним знакомым хозяина немного знакомым с дизайном.
В обычной квартире комфортно тем, кто там просто живет и их обычным
недизайнерским друзьям.

В детстве Вова Путин во всём хотел походить на своего кумира. Вот и сейчас новую жену для него Служба Охраны ищет исключительно среди девушек с именем Ева....
Браун Ева.

- Мне 33 стопки Путинки.
- А остальные 32 богатыря позже подойдут?

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!"

Разговор сотрудников в консульстве Италии в Москве:
- Я не знаю, что это за чувак - Iosif Kobzon, но турагентом у него сам Путин!

в англии спирталем отравились наши шпионы, а потом в волоколамске 1000 детей таким же спирталем отравились
но он пообещал со всем разобраться. и западу помог и в волоколамске теперь новую школу построят

- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!

Другие анекдоты: