АНЕКДОТ ВЫДЫХАЙ БОБЕР ВЫДЫХАЙ

Выдыхай!!!

Бобер, выдыхай!

Косяк

Про мин-ет и бобра. ....АНЕКДОТ

Бутылочка

Бобер, выдыхай!

МУЛЬТАНЕКДОТ "БОБЁР ВЫДЫХАЙ" * ФИЛЬМОМУЛЬТ

анекдот про лося (+18)

Up in smoke (Укуренные), лучший отрывок.

Выдыхай, бобер

Вор должен сидеть В ОСОБНЯКЕ!!!

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

Сегодня у меня на ужин будет салат. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. O'key, это будет вино.

Сборная России - уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют...

Начальник на работе не спит, а исследует явление гибернации.

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Владимир Владимирович, вы недавно в Вологду приезжали. Вы можете приехать еще раз? Только проложите маршрут по нескольким улицам, а то у нас только одну вылизали и очистили от снега.

ххх: Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.
ууу: Гипотеза "каждый человек, живущий на Земле, умрет" пока не доказана даже с 95% вероятностью. Максимальное количество родившихся оценено не выше 140 миллиардов человек. В настоящий момент живы более 7 миллиардов (5% от 140).

Чтобы женщина меньше ломалась, нодо ей задавать правильные вопросы - Хочешь шубу? Хочешь машину? Хочешь меня в шубе в твоей машине?

Время лучший лекарь, но худший косметолог.

- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

- Ты на Гарика Кричевского пойдёшь?
- Только на казнь.

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну тогда пожарь на масли!
- Нема в нас масла...
- Ну так пожарь просто так на газе!!
- та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

Набиуллина объявнила причину бедность россиян!
"Россиянам не хватает опыта и знаний для взаимодействия с финансовыми организациями"
Опыта хватает! Вот зарплату где взять, чтобы в ними общаться!

Умом Россию не понять - хохлы с умом несовместимы.

Если Чурова переодеть в Патриарха, а Патриарха - в Чурова, то многие
ничего не заметят. Оба верят в победу Путина, оба связаны с КГБ, оба с
бородой.

После концерта в Донецке на последнем звонке, Кобзон хоршенько отметил праздник с «ополченцами»…
Утром просыпается с дикого бодуна, весь в блевотине, без парика и без денег:
- Товарищ Захарченко, что за фигня? Что вчера произошло?!
- Представляете, Иосиф Давидович, вчера на Вас напали пьяные укропские диверсанты – обокрали, а потом ещё и обрыгали!
- Вот оно что… кажется, пьяные укропские диверсанты мне ещё и в штаны нагадили…

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

Проспект им. Путина как-то пафосно, а вот тупик Медведева актуально.

- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в религию нет.

Качество товаров из Поднебесной улучшается. Проверено электроникой.

Симметричный ответ Вашингтону на идею включения в "список Магнитского" депутатов Госдумы - за два дня вернуть в Россию все деньги, размещенные депутатами за рубежом.

Результат применения тульских национальных правил дорожного движения на дороге!
К 23 годам юная водительница 22 раза привлекалась к административным наказаниям за нарушение ПДД. К 23 годам юная водительница 22 раза привлекалась к административным наказаниям за нарушение ПДД! 23-им нарушением стала лобовая с гусеничным танком... Это было ее последнее нарушение.
(с) gazeta.ru

Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!

Телевизор говорит что экономика в России налаживается. Но не уточняет: у народа или олигархов ? Послал запрос.

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...

Почтальон Печкин - дяде Фёдору:
- А я вам письмо принёс! Только я его не отдам!
- Почему?
- Потому что у вас TTL кончился...

- Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения.
- Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет!
- Что за чушь?! А впрочем... Действуйте!

Буратино выловил из пруда черепаху Тортилу и собирался приготовить из неё суп для папы Карло. Вот тут-то и пришлось Тортиле отдать золотой ключик Буратино, чтобы пожить ещё хотя бы лет пятьдесят.

Если ваша девушка спит и практически вас игнорирует, то не нужно было
перед этим так сильно ее утомлять, меру знать надо!

В думе обустроили балкончик для партий малышей. Малыши нисколько не обиделись - и Вовка и Димка сразу же уселись собирать кубики.

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Взрослые не верят в сказки, дедушку Мороза и дедушку Бабая. Они верят в то, что телеканалы - украинские.

Была у мужика старая машина. Краска вся уже облезла коегде уже ржавчина.
Ну он выходит значит на работу ехать надо и видит на его машине гвоздем
нацарапано "покрась машину" ну он решил а не плохо бы всетаки стыдно в
такой машине ездить. Покрасил припарковался. Утром выходит на машине
снова нацарапано "вот это уже другое дело"

Другие анекдоты: