ЛУЧШИЕ ВИДЕО АНЕКДОТЫ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Эти Анекдоты взорвали интернет. Лучшие видео Анекдоты. Часть 4

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Якунин:
- Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах...
Путин:
- Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.

-Зачем ломать язык - говорить "совковая проститутка"?



Ведь можно сказать просто, по-русски - ЛИТВА!

Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Тайными агентами спецслужб следует нанимать бабушек: и дешевле будет, и более подробно, и оперативнее!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

- Доченька! Главное - не выйти замуж, а там остаться!

Городское кладбище. Нос к носу встречаются два хирурга.
- Добрый день, коллега! У вас что, тоже сегодня инвентаризация?

За открытие гравитационных волн большая группа ученых получила премию в размере 3 миллионов долларов.
- Нищеброды! Делом надо было с детства заниматься, а не заниматься всякой фигней! – хмыкнул Лионель Месси, чистая зарплата которого в «Барселоне» - 20 миллионов долларов в год.

Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет:
- Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого мечом прикоснулась королева, и он стал рыцарем.
- Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

Тут где-то промелькнула фраза о старости как о похмелье жизни...
Интересная мысль.
Однако и странное же это похмелье - всё время жалеешь, что мало выпил!

В страхе я жесток, ужасен… и вонючь…

Где-то в обретшей свободу и демократию прибалтике.
Внучка с детьми приехала к отцу в гости, радуется дедушка, глядя на темнокожих внуков, не москали.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

-Мама, это правда, что мы произошли от
обезьян?
-Конечно, сынoчек. Посмотри фотографии!

Как ни печатай палитру депутатского корпуса на цветном принтере, все равно получается в оттенках серого.

Май инглиш из бед.. Из бед и огорчений.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

С инженерной точки зрения, женские ноги должны быть:
1. Стройные;
2. Тёплые;
3. Легко раздвигающиеся.

Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.

Депутат от "Единой России" был исключён из партии за слоган "Пока мы вместе, кризис не пройдёт!"

гОло-даЮщая с Поволжья...

Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".

Больше всего жаль наших знаменитых адвокатов. Честные люди с ними дел не
имеют, потому что им не по карману, а сами они не имеют дел с честными,
потому что те никаких громких дел в наших судах не решают.

Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с нее и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.

мальчик уже в месяц научился говорить и попросил другую маму

Слабоалкогольные напитки – для алкоголиков-слабаков!

Сценарий для производителей рекламы.
Тихий Дон. Аксинья, сильно нагнувшись, стирает в реке белье. Сзади подкрался Гришка Мелехов.
Аксинья (задумчиво-удивленно):
- А ведь меня, кажется, е#ут!?
Голос за кадром (радостно-восторженный):
- Да! Е#али, е#ут и будет е#ать до тех пор, пока вы не купите стиральную машину нашей марки!
Далее идет перечисление технических достоинств стиральной машины.

Никогда нас так не уважали, как не уважают сейчас.

Настоящих героев страна не знает! А так бы хотелось пожать руку тому человеку, который сбрасывал с моста в речку пьяного Ельцина.
© konde13

Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застёгивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.

Мать сыну.
- Сынок ты не общался бы там с плохими людьми.
- Мама, я в тюрьме.

Бесплатный сыр на самом деле дорого стоит
А за бесплатный секс тебя самого вы...т

Другие анекдоты: