АНЕКДОТЫ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО ЛУЧШИЕ

Ржевский - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

🛑 Анекдот про Поручика Ржевского - Лучшие анекдоты смешные до слез от А до Я от Ведагора

📌Анекдот про Поручика Ржевского

Хохочем как Хочем! Лучшие смешные Анекдоты - Поручик Ржевский

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты про попа, бордель, поручика Ржевского, Ростову, Шерлока Холмса и абрека на войне в Афгане

АНЕКДОТЫ ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ ВИДЕО

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот про тетю Галю, а когда-то и поручика Ржевского

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник N9

Мединский заявил, что самый главный национальный интерес России сейчас, чтобы он был министром.

Прокурор Горностаева после критики Саакашвили ушла в декрет.
Миша: - Мамой клянусь, я ийо пальцем не тронул, даже не видел никогда!

По совету коллеги купил дорогое импортное слабительное.
Теперь понимаю, что такое "просрать деньги".

Уважай твою мать!

Пока Челси играет с Атлетико, Атлетико играет в футбол.

Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Ельцин:
- Я устал, я ухожу.
Путин:
- Я отдохнул, я прихожу.

"Нет у меня друзей, и нет врагов...", - это одна песня. А вот "нет у меня друзей, и до..уя врагов..." - это уже серьёзно.

Учительница Вовочки, Марья Ивановна, постояно щёлкая автоматической ручкой, конкрретно наседает на Вовочку за плохо выученные уроки. Вовочка к ней подходит. Марья Ивановна дайте ручку. Та даёт. Он спрашивает: Почему стержень заходит и выходит, а детей нет? ... Учитель пригласил Вовочкина Папу на родительское собрание. Та, при всех собравшихся, объяснила ситуацию, продолжая щёлкать автоматической ручкой. Папа подходит. Просит ручку. Разабрав её достаёт пружинку. Спираль же.

Дорогой дедушка Мороз! Пожалуйста, подари мне новую страну, потому я всё п...
Твой Вова.

Самое разрушительное диверсионное оружие - украинский прапорщик в составе армии НАТО.

Иван клеится к Насте.
-.... и еще, Настенька, я высокий!
- Это сколько же, Иванушка?
- 187 сантиметров, Настенька!
- Иванушка! А на вид - 177!
- А у меня, Настенька, еще 10 есть, в другом месте...

Трехразовых президентов не бывает, бывают с более сложной формулой.

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - жулик, а другой - развратник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посмотреть в Талмуд, и уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше десять раза вые&%т, чем один раз обжулят.

Про хорошего царя и плохих бояр.

Депутаты – проститутки, министры – пустобрёхи, чиновники – казнокрады, олигархи – паразиты, судьи – коррупционеры, менты – бандиты, журналисты – шлюхи, выборы – лохотрон. И один только Сам, который всю эту малину организовал и возглавляет, - чист, бел, пушист, свят и непогрешим.

А в какие сказки верите вы?

Киевская полиция заявила, что украинские патриоты, замуровавшие Сбербанк, общественного порядка не нарушали.

— Как Вы думаете, Рабинович, на Марсе есть жизнь?
— Я думаю, что тоже нет.

На финальном этапе самого престижного конкурса пиарщиков традиционно давались очень сложные задания. Однако задание этого года выглядело просто невыполнимым: «Провести PR-кампанию, которая заставила бы россиян болеть за сборную Англии».
Неожиданно для всех конкурс выиграла никому ранее не известная пара пиарщиков из Хорватии.

Женщины, чтобы не терять носки, привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Варшава конца 60-х годов. Страна готовится к первомаю. Милиционер, обходя квартал, останавливается под домом, кличет жильцов:
- Пан Яблонский, у вас балкон маленький, так повесьте на него портрет Гомулки. Пан Добржинский, у вас балкон тоже маленький, повесьте на своём портрет Брежнева. А у вас, пан Ковалевский, балкон большой, вы повесьте оба портрета.
Рано утром 1 мая милиционер делает обход. У пана Яблонского висит портрет Гомулки, у пана Добржинского портрет Брежнева, а на балконе у пана Ковалевского никого нету.
- Пан Ковалевский, где портреты? - кричит милиционер.
На балкон выбегает совершенно голый пан Ковалевский с портретами Брежнева и Гомулки, торопливо их развешивает.
- Пан Ковалевский! Прикройте срам!
- Который?
- Да свой!
Пан Ковалевский уходит в квартиру, возвращается с простыней, и накрывает ей портрет Гомулки.

Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.

Новость: "Минтруд готовит текст присяги для российских чиновников."

Ну, для крупных чиновников текст может звучать так: "Клянусь отстаивать территориальную целостность своих зарубежных вилл и зарубежных вилл своих детей."

- Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?
- Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.

- Бармен, мне, как обычно!
- Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкиньте его к чёртовой матери!

Вор в законе Пчела наконец узнал, в каком он законе.
Закон назывался "О пчеловодстве".

Его кредитная история напоминала черную дыру.

В Москве на ВДНХ экспонируются обломки «Боинга», сбитого под Донецком.

Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.

Ну, разве что только коньяк.

Работаю по методу Робинзона Крузо - жду пятницу

Сидят 3 семиклассника,г*мосеки и мечтают
Первый- хочу стать визажистом
В ответ-Вау,круто
Второй-а я стилистом
-Крутяк
Третий говорит-а я хочу играть в сборной России по футболу
-Фу,а почему?
Представь:Я отбираю мяч,обвожу вратаря, бью по воротам,мяч летит на 10 метров выше и многотысячный стадион орёт мне:П*дорас!А я славу люблю!

Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, а если бы ты поймал золотую рыбку, то какие бы три желания ты загадал?
- Чтобы вы были смазливой двоечницей из 11 класса, а я - строгим учителем.
- А третье желание?
- Хороший немецкий порнофильм!

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.

Папа, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Приходит семья в зоомагазин магазин хочет купить попугая, но там
остаётся всего один сидевший в дальнем углу. Спросили:-почему его не
берут? Продавец ответил:-он до этого в публичном доме жил. Ни чё
покупаем. Дома дочка заносит клетку, сняла с клетки накидку... И попугай
с ходу кричит:-я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает
жена. Ни хуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Опа, а
клиенты то старые, привет Серёга!

В псих больницу приходит комисия. заходят в падату одного плциента
иговлрят ему что хотят его выптсать. услышав хорошую весть плциент
обрадовался и тут изкомисии спрашвает врачь поциента чем займетесь на
воле? поциент: как тольковыду с больници залезу на дерево срублю рогадку
заматаю на нее резинкуи обстреляю окна этого завидение. камисия услышав
эти слова от поциента сказали: оставим тебя еще на год личенье. прошол
год. возврлщается комисия заходят ктомуже поциенту: ну что ты одумался?
поциент: да. комисия: что собираетесь делать на воле? поциент: ну для
начало найду роботу, снему квартиру, познокомлюсь с девушкой, приглошу
ее ксебе там шикалад, вино, свечи, музыка будет очень романтично. потом
посожу ее на свой новы диван сниму снее рубашку заней снему лифчик, а
потом переду к юпке и затем снему трусы с трусов снему резинку зделаю
рогдку приду вваше долбаное заведение и обстреляю там все окна.

Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова
автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

Всемирный день социальной справедливости отметил Роман Абрамович:
приказал подать себе на обед тушенку "Главпродукта"...

Другие анекдоты: